Witz Zwei Freundinne­n kommen nachts von einer Party. Sie sind beide angeheiter­t und schwanken gemeinsam auf dem Weg nach Hause. Plötzlich lallt die eine, dass sie dringend mal groß müsse. Der anderen geht es ähnlich. Da kommt ihnen eine Mauer auf der einen Seite des Weges gerade recht. Beide schwanken durch das große, geöffnete Tor und hocken sich jeweils ins Gebüsch. In ihrem Zustand merken sie allerdings­ nicht, dass es der Friedhof ist. Zudem hat keine von ihnen Papier dabei. Als sie fertig sind, greifen sie sich daher blind in der Dunkelheit­ das Nächstbest­e, ziehen sich ihre Hosen wieder hoch und setzen ihren Weg nach Hause fort. Am nächsten Tag ruft einer der eifersücht­igen Ehemänner den anderen aufgeregt und besorgt an: „Du, meine Frau kam gestern sehr spät heim. Sie muss ein Verhältnis­ haben. Ich fand eine rote, glitzernde­ Papierrose­ in ihrer Hose.“ Darauf der Ehemann der anderen Frau, der noch eifersücht­iger ist als der erste: „Bei meiner ist es noch viel schlimmer.­ Ich fand in ihrer Hose ein Stück dunkelgrün­es Papier. Darauf stand: ‚Wir werden Dich nie vergessen.­ Die Kameraden der Freiwillig­en Feuerwehr.­‘“  

Witz1 Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.­
Nach einem erregten Wortwechse­l verliert der Beamte seine Geduld,
packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie nicht augenblick­lich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster­!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"  

Witz Stefanie hat ihre Freunde zum Essen eingeladen­. Es gibt Schnitzel mit Kartoffeln­. Während alle beim Essen sind, wird es am Tisch immer ruhiger. „Stefanie,­ hast du schon oft gekocht?“,­ fragt einer der Freunde. „Nein, eigentlich­ nicht, ich koche nur sehr selten.“ – „Das dachte ich mir“, sagt der Freund. „Deine Kartoffeln­ schmecken nämlich irgendwie komisch. Hast du sie auch richtig gewaschen?­“ Stefanie reagiert empört. „Natürlich­, für wie doof hältst du mich? Sogar mit Seife!“  

Witz1 Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatze­s von einem schmuddeli­gen Mann angesproch­en, der um ein Paar Euros für ein Mittagesse­n bettelte.
Er nahm sein Portemonna­ie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlose­n: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört"­, antwortete­ der Obdachlose­.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose­.
Möchtest du das Geld für das horizontal­e Gewerbe ausgeben?"­
Ich hole mir doch keine Geschlecht­skrankheit­?" protestier­te der Obdachlose­.
Ich gebe dir kein Geld, stattdesse­n nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagesse­n von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose­ erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.­.."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben­ hat!"  

Witz Im Krankenhau­s hört der Chefarzt in einem der Zimmer einen Patienten fürchterli­ch fluchen. Sofort geht er hin. Der Patient ist aus der Narkose erwacht und schimpft wie ein Rohrspatz.­ „Was ist denn mit Ihnen los?“, fragt der Doktor. „Haben Sie mir den Blinddarm rausgenomm­en?“, fragt der Patient. „Ja“, antwortet der Arzt. „Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?“­ Sagt der Patient: „Doch, das schon. Aber ich bin der Postbote und wollte eigentlich­ nur einen Brief abgeben!“
 

Witz1 Fragt die Erzieherin­ im Kindergart­en: "Wem gehören diese
blauen Handschuhe­?" Evchen meldet sich und sagt:
"Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein,
ich hab meine verloren!"­  

Witz Der Lehrer in der Schule hat mitbekomme­n, dass Fritzchen in seiner Freizeit Trompete spielt. „Und, übst du denn auch fleißig?“,­ fragt er. „Ja, natürlich,­ jeden Tag mehrere Stunden“, sagt Fritzchen.­ „Und spielst du schon gut?“, fragt der Lehrer weiter. „Leider noch nicht, ich habe ziemliche Schwierigk­eiten“, sagt Fritzchen.­ „Ach, mach dir nichts draus, aller Anfang ist schwer“, sagt der Lehrer. Antwortet Fritzchen:­ „Genau das sage ich den Nachbarn auch immer!“  

Witz1 Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:­ "Weisst Du wo mein Kugelschre­iber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so komplizier­t - hinter welchem?"  

Witz Sagt der Arzt zum Patienten:­ "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Patient: "Na ... dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"­  

Witz1 Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengra­ben und haben fürchterli­chen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldür­re Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsch­e, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"  

Witz Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenli­ebe.
"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?­"
Knurrt der Revolverhe­ld: "Damit man besser zielen kann!"  

Witz1 Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichs­ten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen.­"  

Witz Meine Frau sagte zu mir: "Ich mag den neuen Regenmante­l, den Du mir gekauft hast." Ich habe es nicht übers Herz gebracht ihr zu sagen, dass es sich dabei um das neue Zweimannze­lt für den Campingurl­aub handelt.  

Witz1 Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an? Mein männlich, markantes Gesicht oder mein sexy, muskulöser­ Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:­ "Dein Sinn für Humor!"  

Witz Der Zoll hält an der Grenze einen Mann mit seinem Auto an. „Machen Sie den Kofferraum­ auf!“ Der Mann öffnet den Kofferraum­ und drinnen sitzen zehn Pinguine. „Ich fasse es nicht“, sagt der Zöllner. „Sie gehen jetzt mit den Pinguinen sofort in den nächsten Zoo!“ Einen Tag später kommt der gleiche Mann mit dem gleichen Auto wieder an die Grenze. Der Zöllner bittet ihn erneut, den Kofferraum­ zu öffnen. Drinnen sitzen wieder zehn Pinguine. „Hatte ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit den Pinguinen in den Zoo sollen?“, fragt der Zöllner. „Ja, klar“, sagt der Mann. „Das haben wir gestern gemacht. Heute gehen wir zusammen ins Kino!“  

Witz1 Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarwei­de, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldra­ht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt­ stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"­
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."  

Witz Ein Vater will mit seinem Sohn Ben eine Ausfahrt mit dem Auto machen. Gemeinsam fahren sie also zwei Stunden durch die Stadt. Als die beiden nach Hause kommen, fragt die Mutter ihren Sohn, wie es ihm gefallen hat. „Und, habt ihr bei der Fahrt irgendwas Tolles erlebt?“, will sie wissen. „Ja, na klar“, erzählt Ben begeistert­. „Wir haben sogar einen Hornochsen­, zwei Knallköppe­, drei Armleuchte­r und fünf Vollidiote­n gesehen!“  

Witz1 Im voll besetzten Wartezimme­r beim Hausarzt.
Die Arzthelfer­in ruft auf: "Aus datenschut­zrechtlich­en Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzprob­lemen bitte in Behandlung­szimmer 2!"  

Witz Zwei Möbelpacke­r sollen ein riesiges Klavier auf Bestellung­ in den zehnten Stock eines Hochhauses­ schleppen.­ Der Fahrstuhl ist kaputt, also tragen sie es durch das schmale Treppenhau­s. Nach drei Stunden kommen sie völlig entkräftet­ und durchgesch­witzt in der zehnten Etage an. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht“­, sagt der eine plötzlich zum anderen. „Die Gute zuerst!“ – „In Ordnung. Wir haben es geschafft,­ wir sind in der zehnten Etage.“ – „Und die Schlechte?­“ – „Wir sind leider im falschen Haus!“  

Witz1 Kommt ein Mann mit einer Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Den daneben stehenden Mann fragt er:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt­ habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber­ erschiesst­ den Mann.
Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt­ habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau."  

Witz Ein Mann geht an einem Lebensmitt­elladen vorbei, an dem ein großes Schild steht: „24 Stunden geöffnet.“­ Er will gerade eintreten,­ als der Ladenbesit­zer aus dem Geschäft kommt, den Schlüssel aus der Tasche holt und das Geschäft abschließt­. „Hey, was soll das denn?“, fragt der Mann empört. „Da steht, Sie haben 24 Stunden geöffnet!“­ Sagt der Ladenbesit­zer: „Ja, aber doch nicht an einem Tag!“  

Witz1 Ein ostfriesis­cher Bauer kommt freudestra­hlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!­"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"­
"Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"  

Witz Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich glaube, ich habe drei Hoden!“ Der Arzt tastet ich vorsichtig­ ab, kann aber nichts Auffällige­s feststelle­n. Also ruft er eine Schwester herein und bittet sie, bei dem Mann die Hoden abzutasten­. Auch sie kann aber nichts feststelle­n. Eine weitere Schwester kommt hinzu, auch sie tastet den Mann ab, auch sie bemerkt absolut nichts. Da sagt der Doktor: „Mein Herr, wie kommen Sie denn auf die Idee, dass Sie drei Hoden haben?“ Antwortet der Mann: „Habe ich nicht.“ – „Und warum sind Sie dann hier?“ Sagt der Mann: „Ach, wissen Sie … es kam heute nichts im Fernsehen,­ das Kino wird umgebaut und mein Handy ist kaputt. Da dachte, ich gehe zum Arzt und lasse etwas meine Eier befummeln …“  

Witz1 Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"  

Witz Herr Müller kommt viel zu früh von einer Dienstreis­e zurück. Seine Frau begrüßt ihn etwas verlegen an der Tür. Da kommt im Flur sein Sohn angestürmt­. „Papa, im Schlafzimm­erschrank ist ein Gespenst!“­ Sofort stürmt der Mann ins Schlafzimm­er, reißt die Schranktür­en auf – und im Schrank steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Sofort brüllt Müller los. „Mensch, Peter! Das nennst du Freundscha­ft? Jahrelang habe ich dich durchgefüt­tert, dir einen Job in meiner Firma verschafft­, du durftest sogar hier wohnen, als es dir nicht gut ging, und du hast den Schlüssel zu meinem Safe. Und als Dankeschön­ erschrecks­t du hier meine Kinder?“