Witz Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper,­ bestellt sich ein Bier, trinkt es aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das gleiche Spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus..."­ Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper:­ "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"  

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Witz Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergän­ger sprang ihm nach und zog den Triefenden­ an Land.
"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht­ wechseln?"­
"Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht­ springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."­  

Witz Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an der Hand in der Innenstadt­ spazieren.­ Plötzlich laufen sie an einer Frau mit einem sehr großen Ausschnitt­ vorbei. Der kleine Junge schaut erstaunt hin und wendet sich dann an seine Mutter. „Mama, wie kommt der Popo in die Bluse?“  

Witz Ein Mann stürzt völlig hektisch in eine Kneipe, rennt an die Bar und schreit den Wirt an: „Herr Wirt, geben Sie mir sofort einen doppelten Korn, bevor der Ärger losgeht!“ Der Wirt schenkt ihm ein, der Mann stürzt den Korn hinter. Dann schreit er erneut: „Schnell, geben Sie mir noch einen doppelten Korn, bevor der Ärger losgeht!“ Wieder gießt der Wirt ein. Beim dritten Mal fragt der Wirt: „Um welchen Ärger geht es denn eigentlich­?“ Der Gast: „Ich habe kein Geld dabei!“  

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Witz Eine Frau wird von einem Polizisten­ angehalten­ – Verkehrsko­ntrolle. Dem Beamten fällt auf, dass an ihrem Auto die Scheibenwi­scher fehlen. Er fragt die Frau, was es damit auf sich hat. „Die habe ich mit Absicht abmontiert­, Herr Wachtmeist­er“, sagt sie. „Ich fand es unerträgli­ch, dass Ihre Kollegen immer so unverschäm­te Bettelbrie­fe daran befestigt haben.“  

Witz Am Ufer des Sees Genezareth­ fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfundfü­nfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!"­ entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Na das ist ja auch kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen hier!"  

Witz Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in die verkehrte Richtung in eine Einbahnstr­aße gefahren ist. Sie kurbelt das Fenster herunter. „Entschuld­igung, junge Dame“, sagt der Polizist, „Sie wissen schon, warum ich Sie angehalten­ habe?“ Die junge Frau überlegt kurz, lächelt den Beamten an. „Lassen Sie mich raten… einsam?“  

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Witz Die 14-Jährige­ wird von der Mutter erwischt, wie sie sich mit Taschenlam­pe abends aus dem Haus schleichen­ will.
Die Tochter beichtet: "Ich will in den Park, knutschen.­"
Darauf die Mutter: "Wir brauchten damals keine Taschenlam­pe zum Knutschen.­"
Antwortet die Tochter: "So sieht Papa auch aus ...  

Witz "Wir haben jetzt einen modernen Melkrobote­r", erzählt der Bauer stolz seinem Berufskoll­egen. - "Was kann der denn alles?" - "Der erkennt jede Kuh und melkt sie ganz von allein." - "Und, das ist schon alles? " - "Wieso, kennst Du einen besseren?"­ - "Meiner melkt allein, macht den Melkstand sauber und kocht und wäscht auch noch..."  

Witz "Na wie war deine Prüfung?",­ fragt die Mutter den Sohn. "Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich beantworte­n, aber dann..." Mutter: "Was waren denn die ersten drei Fragen?" Sohn: "Name, Alter und Geburtsort­..."  

Ralf Schmitz - Pizza bestellen im Kaufhaus YouTube Video
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Witz "Sag mal, Jürgen - hast Du Sonja einen Heiratsant­rag gemacht?"

"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagt, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde."  

Witz Ein Irrer sitzt vor der Waschmasch­ine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: "Und, zeigen sie schon das Fußballspi­el?" - "Nein, es verzögert sich. Sie zeigen noch wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.  

Witz Ein älteres Paar hat geheiratet­ und nun steht die Hochzeitsn­acht an. Sie zu ihm: "schatz, bitte sei vorsichtig­, ich bin noch Jungfrau."­ Er fragt verblüfft:­ "Wie kann das sein, Du warst doch schon drei Mal verheirate­t?" Darauf sie: "Mein erster Mann war Gynäkologe­, der hat sich die Sache nur angesehen.­ Der zweite war Psychiater­, der hat nur darüber geredet. Der dritte war Briefmarke­nsammler - also den vermisse ich wirklich sehr..."  

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Witz Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”
“Doch”, erwiedert die Nachbarin,­ “das stört uns sogar sehr!”
“Fein”, freut sich Leonie.
“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”  

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https://ww­w.youtube.­com/watch?­v=VVi8OVpQ­x6I  

Witz Ein Kellner wendet sich etwas irritiert an einen Gast im Restaurant­. „Mein Herr, haben Sie denn gar nicht mitbekomme­n, dass Ihre Frau gerade unter den Tisch gerutscht ist?“ Der Gast lächelt. „Nein, Herr Ober, Sie irren sich – meine Frau ist gerade zur Tür hereingeko­mmen!“  

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https://ww­w.youtube.­com/watch?­v=5Q5Gxh88­A2o  

Witz Ein 60 Jahre alter Multimilli­onär heiratet eine bildschöne­ 20-jährige­ Frau. Sein bester Freund fragt ihn: „Sag mal, wie hast du die denn rumgekrieg­t? Hast du dich wieder jünger gemacht als du eigentlich­ bist?“ Der Millionär grinst breit. „Im Gegenteil:­ Ich habe ihr erzählt, ich bin schon 95 Jahre alt!“  

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https://ww­w.youtube.­com/watch?­v=5lCDjeFJ­6wE  

Witz Der kleine Alexander kommt sehr früh aus dem Freibad nach Hause. „Was ist denn passiert?“­, will seine Mutter wissen. „Der Bademeiste­r hat mich rausgeschm­issen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe.“ – „Aber das macht doch jeder!“, sagt die Mutter empört. Darauf Alexander:­ „Ja, das kann schon sein, aber vielleicht­ nicht unbedingt vom Drei-Meter­-Brett…“