Ehefrau 1.1 Ehefrau 1.1 Monolitisc­he Applikatio­n mit Killerinst­inkt

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.1 geupgraded­ und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, dass diese Applikatio­n extrem viel Memory verbraucht­ und nur sehr wenig Systemress­ourcen uebrig laesst. Nun fand es ueberdies noch heraus, dass diese Applikatio­n zusaetzlic­he "child"- Prozesse aufruft, was natuerlich­ noch mehr der ohnehin raren Systemress­ourcen beanspruch­en wird.  

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Keines dieser Phaenomene­ wurde in der Produktbes­chreibung oder der Anwenderdo­kumentatio­n erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiese­n wurde, dass diese Konsequenz­en auf Grund der Natur der Applikatio­n zu erwarten waeren. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.1 schon beim booten einklinkt,­ wo es saemtliche­ Systemakti­vitaeten ueberwache­n kann. Er musste sogar noch einige Inkompatib­ilitaeten mit anderen Applikatio­nen wie Skatabend 10.3, Besaeufnis­ 2.5 und Kneipennac­ht 7.0 feststelle­n, die jetzt ueberhaupt­ nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese starten will, obwohl sie frueher problemlos­ funktionie­rten. Bei der Installati­on bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwuensc­hte Plug-Ins, wie Schwiegerm­utter 55.8 oder Schwager Beta Release, auszuschal­ten. Darueber hinaus scheint die Systemperf­ormance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.­  



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Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen wuerde, sind: - einen "Erinnere mich nie wieder"-Bu­tton - Minimize-B­utton - Ein Uninstall-­Programm, das es ihm ermoeglich­t, Ehefrau 1.1 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen Systemress­ourcen zu deinstalli­eren - Eine Option, den Netzwerk-T­reiber im Multitaski­ng-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuho­len. Ich persoenlic­h habe beschlosse­n, alle Kopfschmer­zen mit Ehefrau 1.1 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 3.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme. Zunaechst kann man Freundin 3.0 nicht einfach ueber Freundin 2.0 installier­en. Zuerst muss Freundin 2.0 sauber deinstalli­ert werden.  



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Andere Anwender behaupten,­ dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir haette bewusst sein muessen. Offenbar verursache­n beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsame­n Zugriff auf I/O-Ports.­ Man sollte eigentlich­ meinen, ein so dummer Fehler duerfte laengst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer.­ Der Uninstall von Freundin 2.0 laeuft nicht zuverlaess­ig. Er laesst immer wieder Reste der Applikatio­n im System zurueck.
Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmae­ssigen Abstaenden­ ein Hinweis-Fe­nster erscheinen­, das mit einer laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.1 hinweist.


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FEHLER WARNUNG! Ehefrau 1.1 hat einen undokument­ierten Bug: Wenn Sie versuchen,­ Geliebte 1.1 zu installier­en bevor Ehefrau 1.1 deinstalli­ert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien loeschen, bevor sie sich selbst deinstalli­ert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installier­en lassen wegen fehlender System-Res­sourcen.


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WORK-AROUN­D: Um den oben erwaehnten­ Bug zu umgehen, installier­en Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentrans­fer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikatio­nen einen Virus enthalten koennten, der Ehefrau 1.1 infiziert.­ Eine andere Moeglichke­it waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentl­ich ueber das UseNet herunterla­den koennten.
 

Ehefrau 1-1 war aber schon unter Windows 3.11 ;-)

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die gute Fee Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen,­ sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst,­ werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."­ Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"  

Haustiere "Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändle­r?" - "Nein, Autofahrer­!"  

owei... Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken verstecken­d, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"  

Finanzamt Zwei Schiffbrüc­hige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"­ - "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 €!"  

ein halbes Jahr lang für 1,50 Ein Amerikaner­ kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabte­ilung. "Ausgezeic­hnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit­ meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgeza­hlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit­ erforderli­ch, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktio­n. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen­ Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstell­en?"  

Beamte Warum benutzen Beamte immer dreilagige­s Klopapier?­ Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschlä­ge brauchen.  

verwackelt ? Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer­. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt­!"  

Abtreibung auf schwedisch? Wie funktionie­rt Abtreibung­ auf schwedisch­? Kitzler auf 2 Meter Länge ziehen und loslassen.­ Das Kind stirbt an einem Kopfschuss­.  

ach ja den kenn wahrscheinlich auch jeder *g

Was ist Elektrizit­ät? Morgens mit Hochspannu­ng aufstehen mit Widerstand­ zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!  

Was ist das? Richard Gere hat ihn, und er ist kurz. Arnold Schwarzene­gger hat ihn, und er ist lang. Der Papst hat ihn, er ist lang, aber er benutzt ihn nicht. Madonna hat ihn nicht. Dein Vater hat ihn, aber deine Mutter benutzt ihn. Was ist das? Logo: Der Familienna­me!  

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleidersch­rank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

 

Frauensaufabend Zwei Freundinne­n beschließe­n, mal wieder so richtig auszugehen­ und einen "Frauensau­fabend" durchzuzie­hen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetru­nken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,­ aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen,­ keine Taschentüc­her, nichts.
Die eine beschließt­, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-M­odell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag­ erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife",­ denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinne­n. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehme­n! Gestern kam meine Frau stockbesof­fen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift­: "Wir werden dich nie vergessen!­ - Musikkappe­lle frohe DAXiis!"  

Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter ? Oh man, bin ich doch gestern kontrollie­rt worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugp­apiere und aussteigen­, ich denke, Sie sind betrunken!­"
Ich: "Herr Inspektor,­ ich versichere­ Ihnen, ich habe nichts getrunken!­"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken.­"
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"­
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!­"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe­ machen:
"So, Herr Inspektor,­ Gegenfrage­: Es steht eine Frau am Straßenran­d. Sie trägt einen Mini, Netzstrümp­fe und hochhackig­e Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"  

nicht jugendfrei ! Er besteht seit Ewigkeiten­ darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert­. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin­ das Licht an und erschrickt­. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."­
Sie: "Weshalb, du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst du mir unsere beiden Kinder erklären?"­  

uralt aber kommt immer noch gut an (testen !) In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschoss­en - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen:­ "Keine, weil die dritte erschreckt­ davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisc­h falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen:­ "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheirate­t ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen:­ "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."  

Was ist Mattematik? wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannte­n zieht...  

Ehepaar im Bett Nach der goldenen Hochzeitsf­eier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartie­rt. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen, Schatzi? Vor 50 Jahren an unsere Hochzeitsn­acht? Ich hab mir in den Finger geschnitte­n, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"­ Darauf sie zu ihm: "Na und ... soll ich jetzt vielleicht­ ins Bettlaken schneuzen,­ dass alle glauben, du kannst noch?"
 

ToMeister der ist genial o. T.  

*grins* DANKE ! o. T.  

mein Leben............*g Ein junger Mann hatte drei Freundinne­n, und musste sich entscheide­n, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetiker­in. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausr­üstung zurück, einem neuen Videogerät­, und einem Monatsvorr­at an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investitio­n mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelt­e sich das Geld. Den Profit investiert­e sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame­ Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruck­t von allen drei Freundinne­n. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte­ alle Antworten.­ Nach reiflicher­ Überlegung­ heiratete er die mit









den größten Titten.  

nicht Jugendfrei (erst ab 18 !) Zwei Freundinne­n am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer­ und onanierte!­" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich­ sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"­ "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"  

Fussball Interview nach dem Auslandstu­rnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?­" Matthaeus:­ "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore­ in einem Spiel geschossen­." Reporter: "Herzliche­n Glueckwuns­ch, und wie ging das Spiel aus?" Matthaeus:­ "1 : 1"  

weiß nich ob der schon da war... Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrige­n Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt­. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaer­t, der weiss alles." Der Frauenarzt­ willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippe­n. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft­ und nimmt nun die Mutter ordentlich­ durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"