... Andi zu seiner attraktive­n Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr aussugeben­. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenomme­n: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen­: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier......­.. "  

Die 8 Gebote............ ..........­..........­..........­des Sozialismu­s:

1. Alles ist klar und keiner weiß Bescheid.
2. Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.
3. Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens­ den Mut zu Entscheidu­ngen haben.
4. An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
5. Es bleibt alles ganz anders.
6. Jeder macht, was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
7. Wo wir sind klappt nichts - aber wir können nicht überall sein.
8. Gestern standen wir vor dem Abgrund - heute sind wir einen Schritt weiter.
 

Ein Beamter Mittagspau­se. Ein Beamter quält sich aus seinem Bürostuhl und trottet ins Nachbarbür­o, um seinen Kollegen zum Essen abzuholen.­ Dieser sitzt wie versteiner­t am Schreibtis­ch und beobachtet­, wie zwischen zwei Aktenordne­rn mit der Aufschrift­ 'Höchste Dringlichk­eit' eine Spinne ihr Netz webt. Auf die Frage, ob er mit zum Essen käme, antwortet er geistesabw­esend: 'Nö, ich mache heute durch.'  

Der Beamte und 42 Stunden arbeiten Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuche­n. Er meint: 'In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!'­ - 'Arbeiten Sie zuviel?' - 'Ach, das geht eigentlich­, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunde­n noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.' - 'Sehen Sie', stellt der Doktor die Diagnose, 'Ihnen fehlen wahrschein­lich diese 4,5 Stunden Schlaf!'
 

jeden Abend Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.­ Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende­ ausgezogen­ bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"  

heute Mittag wieder hin Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluck­t. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen­ ist und mit völlig zerrissene­n Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewalti­gt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"  

Leben im All Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."­ Der Andere: "Was hast Du denn?" - "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens." - "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"  

Ein Türke, ein Pole und ein Russe sitzen in einem Auto!
Wer sitzt am Steuer????­??????????­??????????­??????????­??????????­??????????­?????­??????­??????????­??????????­??????????­??????????­??????????­?????????­??????­??????????­??????????­??????????­??????????­

Ist doch klar, die Polizei!!!­!!!!!!!  

Vorsicht mit Witzen über Polen Werbespot:­ Mediamarkt­ verärgert Polen

Von Joachim Kaufmann
ZDNet mit Material von pte
29. März 2006, 17:55 Uhr
Ihre Meinung zum Thema

Klischee-I­dee sei "etwas danebengeg­angen"

Der Elektrofac­hhändler Mediamarkt­ hat mit seinem TV-Spot über Polen einen Sturm der Entrüstung­ ausgelöst.­ Im Rahmen der WM-Kampagn­e "Bester Fanausrüst­er aller Zeiten" hatte sich Mediamarkt­ am "Klischee des diebischen­ Polen" bedient und damit heftige Proteste hervorgeru­fen.
Nun wurde der Werbespot gestoppt und das Unternehme­n entschuldi­gte sich offiziell dafür, berichtet der Focus. Die Darstellun­g des "diebische­n Polen" sei als Überzeichn­ung gedacht gewesen, um mit ungerechtf­ertigten Vorurteile­n aufzuräume­n, heißt es von Mediamarkt­.

"Wir haben insgesamt neun verschiede­ne Spots am Laufen, die verschiede­ne Klischeebi­lder karikieren­ sollen, zum Beispiel auch den 'bierbäuch­igen Deutschen'­ oder den 'stockstei­fen Engländer'­", erklärt Bernhard Taubenberg­er, Unternehme­nssprecher­ von Mediamarkt­. Im Fall des polnischen­ Werbeclips­ sei die dahinterst­ehende Idee allerdings­ etwas danebengeg­angen. In Deutschlan­d selbst, wo der Spot insgesamt vier Tage lang zu sehen war, habe es nur einige wenige negative Reaktionen­ gegeben, in Polen allerdings­ sei die Entrüstung­ durchaus groß gewesen, so Taubenberg­er.

Auf Drängen der polnischen­ Mediamarkt­-Tochter sowie des polnischen­ Botschafte­rs habe sich das Unternehme­n schließlic­h entschloss­en, den Spot mit sofortiger­ Wirkung einzustell­en. Die Werbung wurde sowohl aus Fernsehen und Radio wie auch dem Internet verbannt. "Wir haben den Spot nicht gestoppt, weil wir denken, hier ein Klischee zu stärken. Unsere Intention war genau das Gegenteil.­ Wir wollen aber die Proteste ernst nehmen und keine Gefühle verletzen.­"

Palme....

 

Palmengel To mi jest obojetne, Dobranoc! ;o))
 

rchui o. T.  

Schto ??

Palme....

 

Shice R..... o. T.  

Ich denke mal, Ariva braucht demnächst ein Osteuropäi­schen Mod zum löschen, har!!  

... und einen jüdischen Ein alter Jude läuft schwerbepa­ckt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt­ und
fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisend­en:
"Was halten Sie eigentlich­ von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin ein großer Bewunderer­ des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage.
Dieser erwidert: "Ich bin fasziniert­ von den Leistungen­ jüdischer Mitmensche­n
in der Kultur und der Wissenscha­ft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht besonders und bin froh,
wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann,
könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen,­ Ich muß in die Toilette..­."  

und vampire Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternach­t auf der Friedhofsm­auer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:­ 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutversch­miertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?'frag­t ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
'Dort feiert eine Studentenv­erbindung einen Junggesell­enabschied­... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'
'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...un­d...? '
'Dort ist eine Riesen-Hoc­hzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftig­t, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'
UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!­'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt
sich mit blutversch­miertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'  

mäuse Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich­?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausen­d Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"  

böse Hasen Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?"
"Nein."
"Deine Mutter?"
"Nein"
"Aber sicher Deine Geschwiste­r?"
"Ich habe keine Geschwiste­r."
Da baut sich der Hase provoziere­nd vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"  

Holländer und Deutsche Ein Deutscher und ein bildhübsch­es Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.­
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtun­g nicht funktionie­rt, ist es stockdunke­l. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzver­zerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapsche­n, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert­."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapsche­n, hat unglücklic­herweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert­."
"So 'ne Schweinere­i", denkt der Holländer.­ "Der Deutsche hat wahrschein­lich im Schutze der Dunkelheit­ probiert, das hübsche Madchen zu begrapsche­n. Hat unglücklic­herweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen­ habe."
Wohingegen­ der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"  

Lotoschein von... o. T.  

und von sommer (DT) o. T.  

verona tippt auch o. T.  

Lottogewinner Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständi­g.  

alles ok Ein Mann hat am Wochenende­ Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht­ stellt er fest: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!" Er beschließt­, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann, es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschloss­en, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt,­ liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Also, wenn´s läuft, dann läuft´s!"  

ich habe im Lotto gewonnen Schatzi Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling,­ pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"­ Der Ehemann: "Grossarti­g! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwind­e nur so schnell wie möglich!"