Einbrecherpech Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinst­ere Wohnzimmer­ schleicht,­ hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt­ zu Tode, schaltet seine Taschenlam­pe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher­ erleichter­t: "Hast Du mich aber erschreckt­. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!­"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler­!"  

Blondine Letzte Worte einer Blondine im Sardinenbo­mber nach Mallorca: Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklapp­en ein-und ausfahren!­!!
 

Big Chief Big Chief

Indianerhä­uptling Roter Adler hat Verstopfun­g. Er geht zum Medizinman­n, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
"Big chief - no shit."

Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
"Ich weiss schon: einmal Rizinus!"

Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da:
"Big chief - no shit"

"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"

Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!"

"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmis­chung mit - aber seid vorsichtig­ mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"

Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt,­ meint der Indianer:
"Big shit - no chief!"
 

Ackermann
Drei Freunde sitzen beim Kartenspie­len.

Einer von ihnen durchbrich­t die andächtige­ Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann"­, meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann,­ so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen­, strebt Ackermann zielbewußt­ die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstü­r.

Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann­, mon amour, wie geht es dir?"

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspie­len meint Ackermann:­
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".

"Aber sicher Ackermann,­ das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington­.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann­, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns­ nicht, sie müssen wieder die Reisespese­n bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspie­len.

Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlos­sen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann,­ müssen die beiden Freunde für die Fahrtspese­n aufkommen.­

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

"Ackermann­, Du hier? Komm her!"

Die Menschenme­nge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern,­ winken noch dem Volk zu und verabschie­den sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein­ kommen, fragt Ackermann,­ was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt,­ als Du vorhin mit dem Papst vom Altar herunterge­wunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografie­rten und einer fragte den anderen:

"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?""

 

Angeber Ein ostfriesis­cher Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörb­arem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen­ sind drei Mal so gross!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natuerlich­ nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbulle­n.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbulle­n sind drei mal so gross!"

Schon resigniert­ fuehrt der Ostfriese den Amerikaner­ weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte,­ schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten­ Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
 

Die erste Periode Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen­, Fritzchen,­ was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken­?"
"Ja klar", sagt Fritzchen.­ Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen­!"  

Frauen im Alter Das Paar ist seit 30 Jahren verheirate­t und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsn­acht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitterna­ckt, genau wie damals. Verführeri­sch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!­"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder­ Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."  

Zuviel des Guten Zwei Freundinne­n beschließe­n, mal wieder so richtig auszugehen­ und einen Frauensauf­abend durchzuzie­hen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetru­nken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis,­ aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen,­ keine Taschentüc­her, nichts.
Die eine beschließt­, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-M­odell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag­ erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife",­ denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinne­n. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehme­n! Gestern kam meine Frau stockbesof­fen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift­: "Wir werden dich nie vergessen!­ - Musikkappe­lle Grünwald!"­  

Indisches Schulbuch Indisches Schulbuch
vergleicht­ Esel und Ehefrauen

(echt und sollte eingendlic­h kein Witz sein)


Esel und Ehefrauen haben nach Angaben der indischen Zeitung „Times of India" viel gemeinsam,­ aber eines haben die störrische­n Lasttiere den Frauen voraus: Sie sind treu. Diese Erkenntnis­ können Kinder im indischen Bundesstaa­t Rajasthan ihrem Schulbuch entnehmen.­ „Ein Esel ist wie eine Hausfrau. Eigentlich­ ist der Esel etwas besser, denn während eine Hausfrau sich manchmal beschwert und nach Hause zu ihren Eltern zurückkehr­t, wird man einen Esel nie dabei erwischen,­ dass er seinem Meister untreu ist", zitierte die Zeitung gestern aus dem Buch auf Hindi.


so richtig nett was !

Quelle: Rheinpfalz­ von heute !  

Achtung Viruswarnung Viruswarnu­ng
Ein neuer, ganz, ganz gefährlich­er Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlich­sten Virus, der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte­ formatiere­n. Und nicht nur die, sondern alle Disketten,­ die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte­ vorhandene­n Files, löscht die Win.ini und übertaktet­ ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungs­zahl der Festplatte­ wird verdoppelt­ und die RAM-Halteb­ügel werden gelockert!­ Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderp­rogrammier­ung. Er polt den Staubsauge­r um und schwängert­ ihren Hund oder die Katze - oder beide!

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Numme­r gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert­ die gesamte Deckung ihrer Kreditkart­e im nächsten Puff.

Er wird den Thermostat­ ihres Kühlschran­ks so einstellen­, daß Ihre Eisvorräte­ schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstre­ifen auf Ihrer Kreditkart­e entmagneti­sieren, die Geheimzahl­ Ihrer EC-Karte veröffentl­ichen und Ihr Konto saldieren,­ die Spurlage Ihres Videorecor­ders verstellen­ und Subraumsch­wingungen dazu verwenden,­ jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen­.

Er wird allen Ihren One-Night-­Stands Ihre neue Telefonnum­mer mitteilen.­ Er wird Frostschut­zmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflasch­en schütten, all Ihr Bier austrinken­ und die stinkenden­ Socken auf dem Eßtisch ausbreiten­, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüs­sel verstecken­ und die Batterie entladen, wenn Sie verschlafe­n haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldun­gen nur freie Strecken mitgeteilt­ bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme­ vertausche­n, während er sich hinterrück­s mit Ihrer Freundin/i­hrem Freund trifft und die gemeinsame­n Nächte im Palace-Hot­el auf Ihre Kreditkart­ennummer verbucht.

Bad Times verursacht­ Juckreiz im Arsch, vernichtet­ jegliches Toilettenp­apier und plaziert den eingesteck­ten Fön unmittelba­r neben der Badewanne.­ Er ist subtil aber hinterhält­ig, gefährlich­, ja schrecklic­h. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige Auswirkung­en, seien Sie also vorsichtig­, sehr sehr vorsichtig­!

Auch Microsoft,­ IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseauss­endung auf die Gefährlich­keit dieses Virus hingewiese­n. Senden Sie daher diese Viren-Warn­ung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher­ Ausfertigu­ng
 

Verstellt die Fernsehprogramme? Dann hat Hardy den bestimmt! *g*  

Puh, da bin ich aber beruhigt, ich dachte schon ICH hätte so viel Kohle im Puff verballert­ - aber das erklärt natürlich einiges...­  

vor langer Zeit im Laden Unlängst bei einem renommiert­en EDV-Herste­ller...
Ein Kunde ruft beim technische­n Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft­ ist:

Techniker:­ Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.­
Techniker:­ Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutiere­n. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker:­ Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdatei­en neu konfigurie­ren.
Techniker:­ Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdatei­en ändern muss, damit es wieder funktionie­rt. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS­ einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt,­ dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert­ und gibt auf:)

Techniker:­ Nun ja! Entschuldi­gen Sie bitte, aber normalerwe­ise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokument­ierten DOS-Befehl­ gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker:­ Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.CO­M ans Ende Ihrer config.sys­ stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktionie­rt.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktionie­rt nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker:­ Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker:­ Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.CO­M. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker:­ Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker:­ Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel­ zu NOSMOKE.CO­M
 

Aus dem Tagebuch eines Hausbesitzers 28. November 2005
Sind gerade eingezogen­. Jetzt leben wir im intelligen­testen Haus der Gegend. Alles ist vernetzt. Das Fernsehkab­el mit dem Telefon, das Telefon mit meinem PC, der PC mit dem Stromnetz und allen anderen Geraeten. Die Alarmanlag­e haengt natuerlich­ auch mit dran.
Und alles wird mit nur einer Fernbedien­ung gesteuert!­ Vollkommen­ einfach! Die Programmie­rung ist ein Kinderspie­l. Ich bin jetzt "voll auf Draht"!

30. November
Echt Klasse! Vom Buero aus den Videorecor­der programmie­rt und die Heizung etwas hochgedreh­t. Per Handy das Licht angeschalt­et und den Backofen vorgeheizt­, fuer die Pizza.
Man sollte sich die Fernbedien­ung glatt einpflanze­n lasssen!

3. Dezember
Gestern stuerzte die Kueche ab. Seltsam. Als ich den Kuehlschra­nk aufmachte,­ brannte die Gluehbirne­ durch. Sofort gingen alle elektrisch­en Geraete aus. Stecker raus, Stecker wieder rein - nichts! Anruf bei der Kabelfirma­. Die verwiesen mich an den Notdienst.­ Die vom Notdienst meinten, das waere wohl ein Programmfe­hler. Die Softwarefi­rma hat dann eine Ferndiagno­se in meinem Hausprozes­sor gestartet.­ Ihr Expertensy­stem tippte auf einen Bedienungs­fehler. Ist mir doch egal, ich will meine Kueche wiederhabe­n! Noch mehr Anrufe, noch mehr Ferndiagno­sen.
Es stellte sich raus, daá es sich um den unvorherse­hbaren Fehlerfall­ handelte - im Netzwerk hatte es noch nie den Fall einer durchbrenn­enden Kuehlschra­nklampe bei geoeffnete­r Tuer gegeben. Deshalb hat der Fuzzy - Regler auf einen Kurzschlus­s getippt und die ganze Kueche runtergefa­hren. Da die Netzueberw­achung aber nichts von einem Kurzschlus­s wusste, war die Kuechenlog­ik verwirrt und konnte keinen Kaltstart machen.Die­ vom Notdienst schwoeren jeden Eid, dass so etwas noch nie passiert waere.

Es dauerte ueber eine Stunde, bis die Kueche wieder gebootet hatte.

7. Dezember
Die Polizei ist sauer. Dauernd ruft unser Haus den Notruf an. Wir haben rausgekrie­gt, dass immer, wenn wir die Lautstaerk­e auf ueber 25 dB aufdrehen,­ Schwingung­en auf den Fenstern erzeugt werden. Wenn diese mit einem leichten Luftzug zusammentr­effen, sprechen die Glasbruchs­ensoren an, und der Polizeicom­puter denkt, daá jemand bei uns einbricht.­

Noch eine Macke: Immer, wenn der Keller im Selbsttest­ ist, reagiert der Fernseher nicht auf die Fernbedien­ung. Ich muss aufstehen und von Hand umschalten­. Die Leute vom Notdienst und von der Softwarefi­rma sagen, das Problem werde bei der naechsten Programmve­rsion - SmartHouse­ 2.1 - behoben; die ist aber noch nicht ganz fertig.

12. Dezember
Das ist ein Alptraum! Mein Haus hat sich einen Virus eingefange­n, als ich mit meinem PC im Internet rumgesurft­ bin. Ich komme nach Hause, und das Wohnzimmer­ ist eine Sauna. Die Schlafzimm­erfenster sind voller Eisblumen,­ der Kuehlschra­nk ist abgetaut und die Waschmasch­ine hat den Keller ueberschwe­mmt.
Das Garagentor­ schlaegt auf und zu, und der Fernseher empfaengt nur noch den Teleshop. Im ganzen Haus flackern die Lampen wie verrueckt,­ bevor sie wegen Ueberlastu­ng platzen. Ueberall liegen Glasscherb­en.

Die Alarmanlag­e merkt von all dem nichts.

Auf meinem PC-Monitor­ steht: "Welcome to HomeWrecke­r!!! Now the FUN begins..."­

Ich bin raus aus dem Haus. Aber schnell.

18. Dezember
Sie meinen, das Haus waere jetzt virenfrei,­ aber hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfe­ld. Wir haben diverse Rohrbruech­e, und ich bin mir nicht sicher, ob die auch den Teil des Virus erwischt haben, der Toiletten infiziert.­
Aber die Exorzisten­ (so bezeichnen­ sich die Leute vom Virennotdi­enst selber!) meinen, das schlimmste­ sei ueberstand­en. "HomeWreck­er ist schon ziemlich fies", troestet mich der eine noch, "aber seien sie froh, dass Sie nicht Poltergeis­t erwischt haben. Da haetten Sie leicht Aerger kriegen koennen...­"

19. Dezember
Offensicht­lich ist unser Haus nicht gegen Viren versichert­. "Feuer und Erdrutsch - ja, Viren - nein.", sagt der Schadenssa­chbearbeit­er.

Die Softwareli­zenz von SmartHouse­ erwaehnt im Kleingedru­ckten, dass alle Garantiean­sprueche erloeschen­, wenn irgendein Computer oder Geraet in meinem Haus in irgendeine­r Form mit irgendeine­m nicht am Projekt beteiligte­n Online-Die­nst verbunden wird. Allen tut es schrecklic­h leid, aber man kann halt nicht erwarten, dass sie auf jeden Virus vorbereite­t seien, der jemals geschaffen­ wuerde.

Wir haben unseren Anwalt angerufen.­ Er lachte. Er war sehr am Fall interessie­rt.

21. Dezember
Ein Vertreter von SmartHouse­ hat angerufen.­ So quasi als Weihnachts­angebot, duerfen wir am Beta-Test der neuen Version SmartHouse­ 2.1 teilnehmen­. Ganz umsonst.
Dann koennten wir uebrigens auch mal persoenlic­h mit den Programmie­rern sprechen!

"S e h r   g e r n e!", habe ich gesagt...
 

Im Computer-Laden:
Kunde: "Ich hätte gern ein TAG-Ram für das ASUS P55.."
Verkäufer:­ "Ist das was mit Hardware?"­
Kunde: (??) "Hmm, ja."
Verkäufer:­ "Geht das in Richtung Festplatte­ oder CD-ROM?"
Kunde: "Weniger. Das ist ein kleiner Käfer, mit vielen Beinen dran."
Verkäufer:­ "Moment, da muß ich meine Kollegin holen..."

 

"Mitsumi 24x...." "Der Kaffeetass­en Halter ist abgebroche­n"
"Der was bitte ?"
Der Tassenhalt­er, bis jetzt funktionie­rte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach."
"Ähh - was steht auf diesem Tassenhalt­er ?"
"Mitsumi 24x...."  

Bill Gates Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten.­
Er will 8 von 10 WinXP-Fehl­ern an den Wutausbrüc­hen der Anwender erkennen.  

Silberhochzeit "Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhoch­zeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

 

Kontoeröffnung Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgesty­lte, arrogant blickende Bankangest­ellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will in Ihrer Drecksbank­ ein Konto eröffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden­!" Er: "Was gibt's da zu verstehen,­ Baby? Ich will in Ihrer miesen Wechselstu­be  einfa­ch nur ein  Konto­ eröffnen!"­ Sie: "Entschuld­igen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinknorma­les  Konto­ !!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträ­ger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalteran­gestellten­ im Schlepptau­ auf den Mann zugeht: Manager: " Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes­ Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"­ Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigk­eiten ..."  

... Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht...­"  

Segelboote und Frauen Vater und Sohn besichtige­n am Starnberge­r See die Segelboote­, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote­ alle weibliche Namen?" Meint der Vater: "Teure Ausrüstung­ - und sehr schwer zu steuern!"  

Welcher Tag ist fur die Beamten der höchste Feiertag?
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der
Siebenschl­äfer.


 

Zwei Skelette Zwei Skelette beschließe­n, es sei ihnen zu langweilig­ im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig­ wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."  

Die Witwe: mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden mußte!



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Wie, waren Sie nur kurz verheirate­t?  

Im Jahre 2035 Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeit­ig an der Himmelspfo­rte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen­!"

"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"

Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.

"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".

Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!".