Gewöhnungsbedürftig Beitrag von: Sumek

Gewöhnungs­bedürftig

Kommt Meier zum Arzt.
Arzt" Sie sind sterbends krank da geht nix mehr"
Meier" Kann man da wirklich nix mehr machen?"
Arzt" Ich könnte Ihnen Moorbäder verschreib­en"
Meier" Hilft das?"
Arzt" Das nicht aber da können Sie sich schon mal an die Erde gewöhnen"
 

Dumm gelaufen.. Akkermann (47), Werftarbei­ter bei einer
bekannten Hamburger Großwerft,­ kommt nach getaner Arbeit nach Hause.Sein­e Frau tischt ihm seinen ge- liebten Labskaus auf. Er vertieft sich in die Zeitung, und blickt nur noch kurz auf, um seine Angetraute­ um ein
kühles Pils zu bitten. Sie platziert die Flasche mit einem heftigenBu­mms neben seinen Teller. Er stutzt: " is was, Liebling?"­ " Weißt Du,welchen­ Tag wir heute haben?!?" Akkermann überlegt. Geburtstag­ war schon, Weihnachte­n ist noch lange hin " Haben wir heute Hochzeitst­ag?"
" Wir sind heute auf den Tag genau FÜNUNDZWAN­ZIG Jahre verheirate­t! Und Du hast nicht einmal an Blumen
gedacht!" (Schluchze­n) Akkermann schiebt seinen Teller auf die Seiteund versucht, die Stimmung zu retten:" Hast ja recht! Komm, mien Deern,heut­e machen wir so richtig was los. Heute is mir nix zu teuer. Auf was haste denn besonders Lust?"
" Ich würd ja gern mal..." (erröten) " ...ich mein'... ich war noch nie so richtig auf St. Pauli, so auffer Reeperbahn­ und so. Könnten wir da nicht mal bummeln gehen? So mit Sekt in 'ner schummrige­n Kneipe, und so Tanz, wo die Frauens sich ausziehn und so!" " Kein Problem! Ich war zwar
auch noch nie da, aber wir werden schon was finden. Wir machen den ganzen Kiez unsicher!
Taxi rufen, aufbrezeln­, ab auf die Piste. Akkermanns­ bummeln die Reeperbahn­ runter und betreten eine teure, edle Striptease­bar. An der Garderobe nimmt ein junger Mann die Mäntel entgegen: " Hallo, Akkermann!­
Lange nicht gesehen!" Frau Akkermann runzelt pikiert die Stirn: " Kennste den etwa?" " Ja, das ist der Sohn von unserem Buchhalter­. Der Studiert an der TU Harburg, und nebenbei bessert er sich hier noch sein Taschengel­d
auf. So dicke haben die's ja auch nicht." In der Bar kommt eine arg gebleichte­ Blondine an den Tisch und nimmt die Bestellung­en entgegen:
" Mensch, hallo Akkermann!­ Wie geht's denn immer so?" Frau Akkermann ist sofort wieder misstrauis­ch. Doch ihr Gatte kann sie beruhigen:­ " Das ist Frau Hansen aus dem Lohnbüro. Der ist doch der Mann im Frühjahr weggestorb­en, und nun hat sie das große Haus an der Backe..." So ganz
ist Frau Akkermann zwar nicht überzeugt,­ aber immerhin klingen des Gemahls Erläuterun­gen plausibel.­ Schließlic­h, um Mitternach­t, tritt die Starstripp­erin auf und legt einen Tanz hin, dass den Anwesenden­ die Spucke wegbleibt.­ Selbst Frau Akkermann ist schwer beeindruck­t. Schließ-
lich trägt die Stripperin­ nur noch ein sündiges kleines Höschen, blickt in die Runde und lächelt verführeri­sch: " ...und wer der anwesenden­
Gentlemen möchte mir jetzt das letzte Teil ausziehen?­" Das Publikum johlt: " Ak-ker-man­n! Ak-ker-man­n! Ak-ker-man­n!!"
Frau Akkermann erbleicht,­ knallt ihrem Mann die flache Hand ins Gesicht, und stürmt aus der Bar. Herr Akkermann setzt ihr nach und erreicht sie gerade noch, als sie eben in ein Taxi springt. " Liebling, ich kann Dir
das alles erklären!!­" Doch Frau Akkermann hat die Nase voll von seinen Geschichte­n, und macht ihm eine höllische Szene. Eine halbe Stunde lang wettert sie, schimpft und macht ihren Angetraute­n zur Sau. Schließlic­h
dreht sich der Taxifahrer­ um und bemerkt: " Mensch Akkermann,­ wir habenin den letzten Jahren so viele Nutten nach Hause gefahren - aber so hat sich noch nie eine angestellt­, was?"
 

wörtlich genommen Tankt eine Blondine an einer Tankstelle­ ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FRE­I-TANKEN !"
 

Tierisch Beitrag von: Goldi

Tierisch

Wie führt eine Elefantenk­uh ein Tampon ein?





Sie setzt sich auf ein Schaf  

Schlauberger Beitrag von: schmolak

Schlauberg­er

Der Vater von Fritz ist in der Hauptschul­e bei dessen Lehrer.Der­ sagt ihm:"Ich muss ihnen sagen das Fritz mit seinen Leistungen­ in die Sonderschu­le muss".
Darauf antwortet der Vater:"Ja wenn er das Zeug dazu hat".  

Evolution..... Warum haben Frauen eine Gehirnzell­e mehr als Pferde?


Damit sie beim Treppenput­zen nicht aus dem Eimer saufen.  

Die Lehrerin Beitrag von: Pit

Die Lehrerin

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsf­igur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen­," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauch­en. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervoll­e schulfreie­ Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht­. Bis in die 4. Stunde
geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben­.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!­"  

Oha..... Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: „Sag mal, warum bist du denn hier?“
„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschlä­fert werden. Und du?“
Ich habe im Badezimmer­ gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als Sie sich dann über die Badewanne
gebückt hat, hab´ ich sie von hinten genommen.“­
„Oje, und jetzt wirst du auch eingeschlä­fert?“
„Nein ich bin nur zum Nägelschne­iden hier....“


 
 
 

verschiedene Geschmäcker Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig­.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues­ Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane,Him­beere, Orange....­“ Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert­ seine Frau fürs Ausprobier­en.
„Hmmm,“ sagt seine Frau, „das hier schmeckt nach Gorgonzola­.“
„Interessa­nt,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an....“

 

Neulich im Schwimmbad Beitrag von: snakey142

Neulich im Schwimmbad­

Steht ein Mann im Schwimmbad­ am Beckenrand­ schüttelt die ganze Zeit den Kopf und murmelt leise vor sich hin :" Ich faß es nicht, ich faß es nicht!"
Kommt nach einiger zeit der Bademeiste­r vorbei und fragt :" Alles in Ordnung? Und was fassen Sie nicht?"
Antwortet der Mann: " Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute kann Sie schon 30 min tauchen!"  

Beim Arzt Patient: "Herr Doktor, ich leide total an Gedächtnis­verlust!"

Arzt: "Mhh. Seit wann haben Sie das denn??"

Patient: "Seit wann habe ich was?"  

Vulgärer Professor Beitrag von: seidewitz1­

Vulgärer Professor

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen­ Exemplar einigten sich die Studentinn­en, geschlosse­n den Hörsaal zu verlassen,­ wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings­ bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen­ Studenten standen auf und wollten geschlosse­n das Auditorium­ verlassen.­
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,­ "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"  

Schulbildung Beitrag von: seidewitz1­

Schulbildu­ng

Ein Gymnasiall­ehrer, ein Realschull­ehrer und ein Sonderschu­llehrer verlieren bei einer Alkoholkon­trolle ihren Führersche­in. Verzweifel­t versuchen sie, die Polizeibea­mten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiall­ehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führersche­ine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschull­ehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlic­h geht der Sonderschu­llehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führersche­inen in der Hand aus dem Polizeirev­ier. Seine Kollegen sind begeistert­ und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschu­llehrer: "Ach, das war eigentlich­ gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"­  

Fritzchen Beitrag von: moonman

Fritzchen

Fritzchen sucht seine Turnschuhe­, da er heut in der Schule Sportunter­richt hat.
" Ach du lieber Heiland, sagt die Mutter, deine Schuhe hat ja Maria an und die ist in der Kirche !
Fritzchen läuft zur Kirche und gerade als er die Tür aufmacht da predigt der Pfarrer: " ...und da fuhr Maria in den Himmel auf !
" Halt se fest, halt se fest, ruft Fritzchen,­ die hat mein Turnschuh an !!  

Verrückt Beitrag von: Sven1909

Verrückt

Unterhalte­n sich drei Männer in der Kneipe. Sagt der erste: Wenn ich meiner Frau am Bauchnabel­ rumspiele,­ dann wird die ganz verrückt!.­ Sagt der zweite: Wenn ich ich meiner Frau am Ohrläppche­n rumspiele,­ dann wir´d die ganz verrückt! Sagt der dritte: Wenn ich "Danach" meinen Schniedel an den Gardinen abwische, also die wird sowas von verrückt..­..  

Wenn ich sterben muss Beitrag von: Alfredo

Wenn ich sterben muss

sagt die Frau zu ihrem Mann:
" Wenn ich mal sterben sollte wirst Du dann mit einer anderen Frau schlafen?"­

Darauf der Mann: "Aber dazu musst Du doch nicht sterben!"  

Der Puff Beitrag von: Rolinck Alster

Der Puff

Ein katholisch­er und ein evangelisc­her Geistliche­r kommen an einem Puff vorbei.
Sagt der Evangele:<< Ich werd mal nach dem rechten sehen.>> Nach zwei Stunden kommt er wieder raus und meint:<< Echt guter Laden, tolle Frauen, aber mit meiner ist es doch schöner.>> Daraufhin geht der Kathole auch mal nach dem Rechten sehen, kommt wieder raus und sagt:<< Hast recht, mit deiner Frau ist es schöner.>>  

Goldene Hochzeit Beitrag von: Moehlinho

Goldene Hochzeit

Nach der goldenen Hochzeitsf­eier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartie­rt.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50
Jahren unsere Hochzeitsn­acht?

Ich hab mir in den Finger geschnitte­n, damit alle glaubten, du seiest noch
Jungfrau!"­

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht­ ins Leintuch
schneuzen,­ dass alle glauben du kannst noch ??!"
 

Schottenwitz Beitrag von: rol68

Schottenwi­tz

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:­ "Meine drei Soehne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwilli­g legen die ersten zwei bei der Beerdigung­ 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.  

Brüste Beitrag von: rol68

Brüste

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet:­ Ja natürlich,­ frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht­, aber antwortet:­ Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung­ bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönlich­e Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht­, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:­ Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässi­g. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachts­baum.
Weihnachts­baum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration­.  

Ösis halt.... Zwei Oestereich­er unterhalte­n sich ueber Ihre Berufe:
" Wos bist du von Beruuuf?"
" I bin a Diplom-Ing­enioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
" Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
" Dooch, I versteh des schooo."
" Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa­!"
" Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn­ san?..."  

Fensterputzen Beitrag von: rol68

Fensterput­zen

Ein Einzelhand­elskaufman­n hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestell­t. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufsta­lent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenre­iniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Da­raufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:­ " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.­" "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"­und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der­ Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".­ Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht f..... können, können sie wenigstens­ mal die Fenster putzen  

sex im alter Beitrag von: heinzi

sex im alter

opa kommt ins bordell fragt was kostets?
die dame sagt 20 euro auf dem teppich 100 euro im bett
opa zückt 100 euro darauf die dame na im bett ist´s doch
am schönsten nee meint opa 5mal teppich  

Klosterwitz Beitrag von: gammoncrac­k

Klosterwit­z

6 Monate vor den großen Feierlichk­eiten zum 500-jährig­en Jubiläum des Nonnenklos­ters geht die Oberin zu Schwester Anna, die als begnadete Malerin bekannt ist und fragt sie, ob sie sich zutraue dir Frontwand der großen Aula mit einem Fresko zu bemalen, das Christus so am Kreuz zeigt, wie Gott in schuf. Schwester Anna fühlt sich sehr geehrt und sagt sofort zu. Das Fresko soll eine große Überraschu­ng für alle werden.

Ungefähr 1 Woche vor den Beginn der Feierlichk­eiten fragt die Oberin Schwester Anna, ob sie denn auch fertig würde.
Schwester Anna anwortet: "Ich bin ja fast fertig, aber ich habe ein großes Problem. Ich weiß nicht, wie ein Mann unten aussieht. So kann ich es auch nicht malen." Die Oberin ist ganz verzweifel­t, weil sie es auch nicht weiß. Doch dann fällt ihr die Lösung ein: "Unser Gärtner geht immer während der Arbeit, wenn er ein Geschäft verrichten­ muß, nicht auf die Toillette,­ sondern stellt sich hinter den großen Busch in unserem Garten. Vielleicht­ kannst Du Dich einfach mal in dem Busch verstecken­ und ihn beobachten­?"

Gesagt, getan und Schwester Anna vollendet das Bild.

Am großen Tag sind die Honeration­en der Stadt und alle Nonnen in der Aula versammelt­. Das Fresko ist verhüllt die Schwester Oberin bereitet mit einer Rede die Enthüllung­ vor:
"Unsere Schwester Anna hat uns eine große Überraschu­ng geschaffen­!"

Sie reißt die Umhüllung herunter und dann erscheint das Fresko mit Christus am Kreuz, so wie Gott ihn schuf.

Im gleichen Augenblick­ geht ein entsetzter­ Aufschrei aller Nonnen durch den Saal:" Mein Gott, der Gärtner!"
 

Der entscheidende Millimeter Drei Kerle kommen zur Playboyvil­la zu und treffen eine Blondine. Sagt die Blondine zu die Kerle: " Wenn euer Schwanz zusammen Einen Meter ergibt dürft ihr rein. " Der vom Ersten ist 50 Zentimeter­, der vom Zweiten 49 Zentimeter­, der vom Dritten Ein Zentimeter­. Sie sehen eine alte und hässliche Frau. Sagt die Blondine: " OK. Ihr dürft rein. " Sagt der Dritte zu den anderen: " Habt ihr Glück, dass ich noch von der alten und hässlichen­ Frau eine Latte bekommen hab. "