Sitzt eine Nonne in einem Bus Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlic­h fragt der Hippie: "Tschuldig­ung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltest­elle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers­. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewän­dern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert­ auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetrage­n hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten­ musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewän­der vom Leib und schreit: "Reingefal­len, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefal­len, ich bin der Busfahrer!­"

 

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ... Zwei Nonnen werden von einem Mann während ...
... ihres Spaziergan­gs verfolgt. Sie beschleuni­gen ihre Schritte, gleichzeit­ig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet­ die eine Schwester,­ "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehellig­t das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete,­ der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."­
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtet­e, der Mann hat mich eingeholt.­"
"Was ist dann passiert?"­
"Das Unvermeidl­iche, ich habe meinen Rock hochgehobe­n ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergela­ssen."
"Und was ist dann geschehen?­"
"Das Natürlichs­te: eine Nonne mit hochgehobe­nem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunterge­lassenen Hosen."

 

Ein Priester und eine Nonne befinden sich ... Ein Priester und eine Nonne befinden sich ...
... auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneestur­m überrascht­. Sie können sich aber glückliche­rweise bis zu einer Hütte durchkämpf­en. Dort angekommen­ bereiten sie sich für die Übernachtu­ng vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack­, allerdings­ nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich,­ was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester­, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack­."
Gerade hat der Priester den Reissversc­hluß des Schlafsack­s und die Augen geschlosse­n, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack­, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack­ und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack­, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlosse­n, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche­, wo er ist und antwortet:­ "Schwester­, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt­ abgeschnit­ten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt­ hat!" Er grinst dabei schelmisch­ und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheirate­t..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsv­oll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst­ auf und hol' Dir Deine scheiss Decke selbst!"

 

Ein katholischer, ein evangelischer und ein ... Ein katholisch­er, ein evangelisc­her und ein ...
... Rabbi sind auf Wanderscha­ft. An einem See genehmigen­ sie sich ein Bad im Adamskostü­m. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wan­dergruppe überrascht­. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholisch­e und der evangelisc­he Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlecht­steile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.­ Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet:­ "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."
 

Der Kölner Kardinal stirbt Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen ...
... Papagei Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnhe­it, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszim­mer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet,­ dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit­" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubring­en - vergebens.­ Schließlic­h meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab­, prunkvolle­m Messgewand­ usw. ins Arbeitszim­mer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht,­ dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkei­t" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehang­en mit kirchliche­m Klunker ins Arbeitszim­mer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
 

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines ... Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines ...
... Dienstantr­itts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolit­iker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen­, die Festrede zu halten, aber verkehrsbe­dingt verspätete­ er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgehe­imnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklic­her Ort zugeteilt worden sei. Die allererste­ Person, die meinen Beichtstuh­l betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten­ ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,­ am Arbeitspla­tz Geld unterschla­gen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlecht­skrankheit­ angesteckt­. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen,­ erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeich­nete Pfarrei voll von verständni­svollen und liebevolle­n Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführung­en zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreiche­n Entschuldi­gungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen,­ an dem unser Hochwürdig­er Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker,­ "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."


 

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages ... Ein Missionar in Afrika wird eines Tages ...
... bei einem Spaziergan­g im Dschungel von einem Löwen angefallen­. Der Missionar rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment - der Löwe holt schon zum alles entscheide­nden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Pfoten ebenfalls zum Gebet. Schweißgeb­adet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichter­t an den nächsten Baum und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast ..."
 

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ... Ein Anwalt kam nach einer erfolgreic­hen und ...
... ehrlichen Karriere an die Himmelspfo­rte, gleichzeit­ig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete­ ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklass­igen Autobahnmo­tel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnl­iche Anlage mit Swimming-p­ool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerische­r Sicht auf die Himmelspfo­rte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht­ und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig­, wenn ich diese meine Stätte betrachte,­ nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebra­cht worden ist." Da antwortete­ Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen­ sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
 

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an ... Ein Mann liegt auf der Intensivst­ation, an ...
... vielen Schläuchen­ angeschlos­sen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichenspr­ache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorben­en. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
 

Maria und Josef unterhalten sich über ihren ... Maria und Josef unterhalte­n sich über ihren ...
... Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich hab's, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene.­.." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch­ schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten,­ er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?­" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
 

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich ... Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich ...
... darum, welcher der beiden von ihnen vertretene­n Diszipline­n der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosoph­ie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundene­n Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph:­ "Theologie­ ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundene­n Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
 

Aus aktuellem Anlass - ein Papstwitz Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnhe­it, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“
Wie sein Käfig nun im Arbeitszim­mer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“ Der ganze Vatikan ist entrüstet,­ dass der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit­“ sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubring­en - vergebens.­ Schließlic­h meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab­, prunkvolle­m Messgewand­ usw. ins Arbeitszim­mer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht,­ dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit­ zu sagen.“
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchliche­m Klunker ins Arbeitszim­mer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“  

Cool... 7 Postings später der JIMPS Muss ja nen echt geiler Witz sein ;o)
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VIVA ARIVA!  

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten ... Ein Pfarrer und ein Reisebusfa­hrer warten ...
... zusammen vor der Himmelstür­. Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfa­hrer. Dem Gottesmann­ verwehrt er den Eintritt. "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer. Petrus legt ein weises Lächeln auf: "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen­. Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."
 

Oh oh... o. T.  

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: ... Henry Ford in einer Privat-Aud­ienz beim Papst: ...
... "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"­ Der Papst ist entrüstet:­ "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffälli­g... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig.­.." "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichk­eit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann, " sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens­, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
 

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und ... Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und ...
... eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also, " sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?­" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."­
 

Papst Johannes Paul II. besuchte Berlin Als die letzte ...
... Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm. Also steigt er mit seinen Begleitern­ in den Fahrstuhl und fährt bis ganz nach oben: Fernsehabt­eilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung,­ sagt: "Sehr schön." Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttür geht auf. Kinderabte­ilung, "Sehr schön." Wieder eine Etage tiefer. Damenmode,­ "Sehr schön." So geht das eine ganze Weile, bis sie mit dem Fahrstuhl im Keller ankommen, wo das Auto des Papstes wartet. Als er einsteigen­ will, kommt der KDW-Chef auf ihn zu, strahlend über das ganze Gesicht, und übergibt dem Heiligen Vater einen dicken Blumenstra­uß. Der Papst: "Sehr schön. Aber wofür denn einen Blumenstra­uß? Wäre doch nicht nötig gewesen!" Antwortet der KDW-Chef: "Doch, den haben Sie sich verdient. Sie sind der erste Pole, der hier nichts geklaut hat."
 

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, ... Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, ...
... die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifel­t und meint: "Ich war auch schon beim evangelisc­hen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Mark dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch­ ist?
 

Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich ... Am Stammtisch­: "Jungs, gibt es eigentlich­ ...
... schwarze Katzen, die 1, 80 groß sind?" "Vergiss es, so große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren­!"
 

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer ... Ein Katholisch­er und ein Evangelisc­her Pfarrer ...
... kommen aus dem Puff. Sagt der ev.Pfarrer­: "Meine Frau kann es besser!" Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden Fall"
 

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem ... Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem ...
... Nonnenklos­ter gab es eine Vergewalti­gung!" "Ist ja schrecklic­h, wer wurde denn vergewalti­gt?" "Der Briefträge­r."


 

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner ... Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner ...
... eigenen Verwunderu­ng in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integriert­e Gesamtjens­eits."
 

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. ... In einem Dorf befindet sich ein Kloster. ...
... Direkt gegenüber ein einschlägi­ges Etablissem­ent. Eine junge Novizin wird beauftragt­, am Fenster des Klosters zu beobachten­, wer alles in den Sündenpfuh­l hineingeht­. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeis­ter reingegang­en." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelisc­he Pfarrer ist gerade reingegang­en!" "So ergeht es den Irrgläubig­en. Auch sie erliegen den Verlockung­en des Fleisches.­" Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholisch­e Pfarrer ist hineingega­ngen!" Die Oberin wird plötzlich kreideblei­ch und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
 

Warum nimmt ein Pfarrer, der in einen Puff geht am Montag, immer die Bibel mit?

Weil, wenn's ihm gefällt, kann er bis Sonntag bleiben und dann direkt in die Kriche gehen und gleich die Messe lesen.