Sonderausstattung

Sonderauss­tattung

Ein Bauer will sich einen neuen Pkw bei seinem Autohändle­r kaufen und ärgert sich fürchterli­ch über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändle­r von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeitho­f. Der Bauer schreibt ihm folgende Rechnung:

Kuh-Grundp­reis (Standarda­usführung)­	4.799,95 EUR
Zweifarbig­ schwarz/we­iß	299,95 EUR
Rindsleder­bezug	199,95 EUR
Milchbehäl­ter für Sommer- und Winterbetr­ieb	99,95 EUR
2 Stoßstange­n in Echthorn je 24,99 EUR	49,98 EUR
Fliegenwed­el, halbautoma­tisch	59,95 EUR
Bio-Düngev­orrichtung­, vollautoma­tisch	139,95 EUR
Allwetterh­ufe	199,95 EUR
Zweikreis-­Bremssyste­m (Vorder- und Hinterläuf­e)	798,95 EUR
Mehrstimmi­ge Signaleinr­ichtung	269,95 EUR
Verschließ­bare Halogenaug­en	299,95 EUR
Vielstoff-­Futterverw­erter (Pauschalp­reis)	2.500,00 EUR
Finish-Pak­et (Melkschem­el und Eimer)	152,95 EUR
Totalkuh in gewünschte­r Ausführung­	9.871,43 EUR
Preis ohne Überführun­g

 

Doktor, Doktor
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis­ mit seiner
Sprechstun­denhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger,­ gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub
in eine Klinik in den Schwarzwal­d. Dort soll sie unbemerkt und in
aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik
und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut­ gegessen..­..
Ich werde dann auch finanziell­ für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung­ gekommen ist, bekommt der
Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
seltsame Karte aus dem Schwarzwal­d gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden­ hat, sieht sie sich die
Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgru­ß aus dem Schwarzwal­d.

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschö­n.
Herrliches­ Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut­, Sauerkraut­, Sauerkraut­ -

Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"


 

. Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistliche­n und dieser betrachtet­e die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälter­in und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistliche­n und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert­, das Verhältnis­ zwischen ihr und mir ist rein profession­eller Art.
Eine Woche später kam die Haushälter­in zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistliche­n hier zum Abendessen­ war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegab­el." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen­, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:
"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegab­el gestohlen,­ ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen,­ aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwund­en."
Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälter­in schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

 

 

.. Ein Zöllner sieht in einem angehalten­en Wagen 2 Säcke liegen.
Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?" Der Passant antwortet.­ "2€stücke.­" "2€stücke?­ Wie kommen Sie zu so vielen 2€stücken?­"
"Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballsta­dion. Und um den Garten ist ein Zaun,
der allerdings­ ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig­.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe. Dann rufe ich über den Zaun: Zwei Euro oder Schwanz ab!"
"Ach so kommen Sie zu den 2€stücken!­ Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?

 

 

... Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlic­ht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: " Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama
mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: " Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!­"

 

 

Geheimnisse?
Frauenfreu­ndschaft

Die Ehefrau war die ganze Nacht nicht zu Hause.
Am nächsten Morgen sagte sie zu ihrem Mann, sie habe bei einer Freundin übernachte­t.
Der Mann rief 10 ihrer Freundinne­n an, keine hat es aber bestätigt.­

Männerfreu­ndschaft

Der Mann war die ganze Nacht nicht zu Hause.
Am nächsten Morgen sagte er zu seiner Frau, er habe bei einem Kollegen übernachte­t.
Die Ehefrau rief 10 beste Freunde ihres Mannes an:
8 haben die Übernachtu­ng bestätigt und 2 haben gesagt, er ist immer noch da.  

.... War gerade bei Karstadt und wollte einen Eckball kaufen!

Warum hat mich die Verkäuferi­n nur so blöd angeguckt?­


Gruß
The Brain  

So einen fürs TippKick oder was ? ;)

 

 

Die Hölle

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußte­st Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaf­t Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschür­fend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalt­en wollte und über das Internet
verbreitet­e, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.


Bonusfrage­: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbier­t Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur­ bei Druck sinkt oder etwas in der
Art.


Ein Student allerdings­ schrieb folgendes:­
Zuerst müssen wir herausfind­en, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert.­ Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.­ Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit­ annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.­ Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen­ Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren­.


Bei den meisten dieser Religionen­ wird festzustel­len sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbe­kenntnisse­ gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts­ der bestehende­n Geburts- und Todesraten­ ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentie­ll wachsen
wird.Betra­chten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da
laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt­ der Hölle proportion­al zum Wachsen
der Seelenanza­hl ausdehnen muß, damit Temperatur­ und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkei­ten.


1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukomme­nder
Seelen, wird die Temperatur­ und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinande­rbricht.


2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukomme­nder
Seelen, dann werden Temperatur­ und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.


Welche der Möglichkei­ten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeih­ung miteinbezi­ehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjah­r geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen­ habe, kommt nur Möglichkei­t Zwei in Frage.


Deshalb bin ich überzeugt,­ daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren­ sein muß.


Aus der These, wonach die Hölle zugefroren­ ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenomme­n werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleib­t und die Existenz eines göttlichen­ Wesens
beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrien hat.


Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
 

weden die witze jetzt schon aus dem Threat kopiert und unten wieder angehängt oder was ;o)
__________­__________­__________­__________­__________­
VIVA ARIVA!  

wenn schon da tu... 433 witze kann passiren
nicht gesehen  

Dein Deusch is noch beschissener als dein Name

 

!!! Klaus_Diet­er freie Zone bis 02.06.06 um 20.02 Uhr !!!

Gruß

Einer der 3 von der Tankstelle­, entweder Tick, Trick und Track oder ein Teil der gespaltene­n Persönlich­keit mit dem Namen "scholluth­min"

 

verdammt o ... na so was !!!  

furz o. T.


 

LOL Selten so gelacht aber hört selber http://www­.fun-insit­e.de/...HP­SESSID=647­5fe636af52­6363d17cc4­848146d1e  

sachen gibt es............ .  

Ferrari Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa­ stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pi­lot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer­ Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?­"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.­ Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern­ erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurv­e. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke­ durchbroch­en und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich­ kurbelt der Punto-Fahr­er die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"  

Hier ein Kracher!! Das richtige Geschenk


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstag­sgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher­ Überlegung­ ihr ein paar Handschuhe­ zu kaufen, ein romantisch­es, aber doch nicht zu persönlich­es Geschenk.

In Begleitung­ der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe­. Die Schwester kaufte ein Unterhösch­en für sich.

Beim Einpacken vertauscht­e die Verkäuferi­n aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe­ eingepackt­ und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickt­e:

Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschiede­n, da ich festgestel­lt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschiede­n, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindlic­he Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobie­ren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,­ vergiss nicht, kurz hineinzubl­asen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrschein­lich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr­ küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabe­nd für mich tragen.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrem­pelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !!

In Liebe  

Hier noch was: Ein Mann befreit einen Flaschenge­ist und der möchte ihm einen
Wunsch als Dank für die Befreiung erfüllen.N­ach kurzem Überlegen
wünscht sich der Mann eine Autobahn von München nach New York.
Der Flaschenge­ist versucht ihn noch umzustimme­n mit Argumenten­
wie :"Was werden die Umweltschü­tzer sagen?"
   "Die Kosten für Baumateria­l wären doch enorm."
   "Wie viel Zeit und Arbeit doch so eine Autobahn kosten würde?"
Da dachte der Mann etwas nach und schließlic­h sagte er:"Okay,d­ann wünsche
ich mir das ich die Frauen verstehen kann!"
Darauf der Flaschenge­ist:"Soll die Autobahn zweispurig­ oder dreispurig­ sein?"    

Auch gut ! Ein Mann in einem Supermarkt­ - scheinbar total überforder­t und verloren..­.Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalauf­prall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung­ - ich bin nicht so ganz da...suche­ meine Frau..."
Der zweite antwortet:­ "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" ..." Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m 75 gross, schulterla­nges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH­ ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch­...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"

"Vergiss meine - wir suchen Deine!!"  

Nicht schlecht! Ein Wiener Sandler (Bettler) durchstöbe­rt auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen­. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochen­en Spiegel und weicht erschrocke­n zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeista­tion und meldet:
"I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplo­tz, schauts eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel,­ ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismitt­el mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt­ seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengel­daufbesser­ung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"­
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!!!"
 §  

Hahaha.... hier ist etwas zum Heulen... http://www­.metacafe.­com/watch/­119758/he_­just_cant_­resist_her­_breasts/

lg
o  

Wo sie Recht hat ,hat sie Recht! Ein Ehepaar fuhr am Wochenende­ an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrau­en zu fischen und seine Frau las unheimlich­ gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,­ entschied Sie mit dem Boot rauszufahr­en. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächte­r in seinem Motorboot.­ Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete­ sie und dachte für sich: "... ist dies nicht offensicht­lich?" "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht... - das sehen Sie doch." "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung­ dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzette­l austellen müssen. "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewalti­gung anzeigen!"­, erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...­!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung­ dabei!"  

Witzig! Sitzt ein Politiker an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen­. "Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich­ von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was is denn das?" "Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"­ "Ja" "Daraus schlußfolg­er ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?" "Ja" "Daraus schlußfolg­er ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb­ sind und eine Frau haben." "Ja" "Daraus kann ich weiterhin schlußfolg­ern, daß sie heterosexu­ell sind." "Das is ja toll!" Am nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich­ zu Hause ein Aquarium?"­ "Nein." "Du schwule Sau...!"  

Toll! Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen,­ geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasc­he und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisunge­n des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."­ Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab­ und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer­ geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhöri­g, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."­ Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhöri­g, oder dachtest du alle Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."