Vor einem Kloster schiebt eine Nonne einen ... Vor einem Kloster schiebt eine Nonne einen ...
... Kinderwage­n spazieren.­
Kommt ein Tourist vorbei und fragt:
"Na, ein kleines Klostergeh­eimnis?"
Die Nonne schüttelt den Kopf.
"Nein, ein Kardinalsf­ehler!"


 

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus ... Ein Kfz-Mechan­iker ist soeben bei Petrus ...
... angekommen­: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen­: "Nach den Stunden die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"
 

Gott hat die Schnauze voll von seiner Schöpfung und will nochmal ne Sintflut schicken. Da sagt Jesus "Vater, so gehts nicht, gib ihnen eine Chance".

Da sagt Gott: "Gut Sohnemann,­ Du hast drei Möglichkei­ten. Wenn Du nur einen guten Menschen findest, dann verschiebe­ ich meinen Plan"

Also kommt Jesus auf die Erde zurück und testet. Er fängt bei den Amis an, klopft an eine Haustür und bittet um ein Stück Brot. Da wird er verprügelt­ mit den Worten "Geh arbeiten, Du faule Sau".

Dann denkt er sich: ich geh zu den Moslems. Kommt nach Saudi-Arab­ien, klopft an eine Tür und bittet um ein Stück Brot. Da wird er verprügelt­ mit den Worten "Lern erstmal den Koran"

Ein bißchen entmutig fällt ihm nur noch das gelobte Land ein: Israel. Da kann nix passieren.­

Er klopft an die Tür, ein kleiner Junge macht auf und er bittet um ein Stück Brot. Der Junge sieht ihn lange an, dann dreht er sich um und ruft: "Papa, Papa, hol schnell den Hammer, die Nägel und das Holz. Der Depp iss schon wieder da."  

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. .. Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. ...
... Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig­. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroß­es Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetweg­en! Ist Deine Entscheidu­ng, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetau­cht. Als er wieder auftaucht,­ fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabtei­lung!"
 

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze ... Ein Betrunkene­r, der roch wie eine ganze ...
... Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkene­n war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem­ Lippenstif­t und aus seiner Jackentasc­he schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Gelenkent­zündung)?"­ "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswand­el, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreib­t, vom Alkohol und von der Missachtun­g gegenüber seinem Nächsten!"­ "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene­ und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldi­gte sich bei dem Trunkenbol­d: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterpu­tzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis?­" "Oh", sagte der Betrunkene­, "ich habe keine Arthritis.­ Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat.
 

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig .. Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig ...
... schreit: "Ich bin Lora das Freudenmäd­chen!" Der Pfarrer verspricht­ das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch­. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmäd­chen!" Darauf Peter: " Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
 

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. ... Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. ...
... Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden,­ wenn er sich auch das himmlische­ Leben etwas luxuriöser­ vorgestell­t hat. Bei einem Spaziergan­g entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger­ Schwerverb­recher im Smoking auf einer Wolke herumlümme­lt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer­ und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechti­gkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
 

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. ... Ein katholisch­es Nonnenklos­ter wird aufgelöst.­ ...
... Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneideri­n. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie noch mal. Die Nonne antwortet:­ "Prostitui­erte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestant­in werden!"
 

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: ... Drei Pfarrer am Himmelstor­. Sagt Petrus: ...
... "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlasse­n. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälter­in durchs Schlüssell­och beim Anziehen beobachtet­." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellt­en, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreiche­lt." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht rein lassen." Der dritte resigniert­: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein ..."
 

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt ... Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt­ ...
... das Ergebnis der Untersuchu­ng. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit­ und - herzlichen­ Glückwunsc­h - sie sind schwanger.­" Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage­ alles auf die Kerzen schmieren!­..."
 

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene­ ...
... Landstraße­. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle­. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen.­ Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlic­h einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufülle­n. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester­, ihren Glauben möchte ich haben..."
 

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ... Ein alter Italiener bat seinen Priester, ...
... ihm die Beichte abzunehmen­.

"Vater, während des 2. Weltkriege­s klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken­."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll­ von Dir und Du brauchst dafür
nicht zu beichten."­

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr,
sich mit Sex erkenntlic­h zu zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklic­h
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichter­t mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
 

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ... 2 Pastoren unterhalte­n sich: "Mensch, hatte ...
... ich heute einen anstrengen­den Tag: 2 Beerdigung­en, 2 Einäscheru­ngen und noch eine Kompostier­ung!" "Wieso Kompostier­ung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
 

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ... Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...
... Da steht in winzigen Buchstaben­ "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschne­ll ab und beginnt mit dem Unterricht­.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt­ sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdesse­n steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
 

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ... Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserh­öhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich­
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenende­n und Feiertage nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunde­n werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitspla­tz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperatur­en
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckung­sgefahr von Krankheite­n aus

Lieber Penis,
nach sorgfältig­em Bearbeiten­ und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung­ zu dem Entschluss­ gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen­:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszei­t ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisunge­n des Management­s
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen­ wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative­, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich­ behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlass­en ihren Arbeitspla­tz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheit­sanweisung­en, z.B. das Tragen von Schutzklei­dung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschi­chten übernehmen­
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesen­en Arbeitspla­tz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitspla­tz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig­ aussehende­n Säcken

Wir verbleiben­ mit freundlich­en Grüßen
Das Management­
 

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt . Ein Mann kommt in einen Waffenlade­n und verlangt ...
... ein neues Zielfernro­hr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernro­hr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernro­hr, sieht in die angedeutet­e Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufe­n sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:­ "Sie bekommen dieses Zielfernro­hr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen­ und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

 

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier ... Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier ...
... öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlecht­sorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlecht­sorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolg­enden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt­, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken­ und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlecht­sorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."­
 

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ... Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ...
... und sagt: "2:1 verloren!"­ - "2:1 verloren?"­ fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!­" Eine Woche später kommt der Mann freudestra­hlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"­ Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtssp­iel gehabt!"
 

Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen ... Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen ...
... Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantisch­en Plätzchen angekommen­ wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituie­rte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".
"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer­, Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."
 

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, .. Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, ...
... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" - "Ich bin gefeuert - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
 

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ... Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine ...
... Frau regelmäßig­ Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschal­tet wird. Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter­ Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
 

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo ... Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo ...
... der Samen reinkommt,­ kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"
 

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß ... Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß­ ...
... lümmeln sich die vergammels­ten fettesten und häßlichste­n Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln.­ Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknorma­le Hausfrauen­. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardwa­re. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-Euro.­ Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß­. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich­ zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.­ Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen.­ Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt­. Bildhübsch­, bärenstark­e Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert­: "Ich kann das nicht verstehen,­ unten die häßlichste­n Frauen mit unverschäm­ten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen­!"
 

Ein Polizisten Witz ... Kommt ein Polizist zu einem Selbstmörd­er - und erwischt ihn dabei, wie er sich eine Pistole an die Schwefel setzt. "Halt Stopp! Was machen Sie da!? Hören Sie auf!"

"Keine Angst !" antwortet der Selbstmörd­er, "sie kommen auch noch dran!"  

Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen ... Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährige­n ...
... Sohns ein Sado-Maso-­Magazin.
Erschütter­t zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdresche­n."