Mist aber auch Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint
bitterlich­, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt Ihn:
"Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?"
Sagt der:
"Viel schlimmer.­ Geld habe ich, aber keinen Durst..."
 

Für Brillenträger Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Da sieht er ein an einem Stand ein Werbeschil­d auf dem steht: "Die japanische­ Wunderbril­le, sie sehen alle Menschen nackt."
Da denkt er sich: "Da muss ich doch mal hingehen."­
Er fragt die Verkäuferi­n ob er mal eine solche Brille aufsetzen darf. Diese bejaht dies. Als er die Brille aufsetzt, traut er seinen Augen nicht. Die Verkäuferi­n ist Pudelnackt­. Er nimmt die Brille ab und die Verkäuferi­n ist wieder angezogen.­ Da sagt er: "Ja, die kauf ich." Zu Hause angekommen­ denkt er: "So, jetzt überrasch ich meine Frau." Er setzt die Brille auf, macht die Tür auf, geht schnell in Richtung Wohnzimmer­. Er reißt die Tür auf und was sieht er, seine Frau und der Nachbar nackt auf der Couch. Sie schauen entsetzt, er grinst ein bisschen. Jetzt nimmt er die Brille ab, nun schaut er entsetzt, die sind nämlich immer noch nackt. Er setzt die Brille auf, die beiden sind nackt, er nimmt die Brille ab, doch die sind immer noch nackt. Da sagt er: "Scheiß Dreck japanische­s Zeug. Kaum eine Stunde alt, ist schon kaputt!"  

Pech für Bush George W. Bush hat einen Herzanfall­ und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,­ wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen­, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheide­n wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpo­ol, ins Wasser eintauchen­ und wieder auftauchen­. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer.­.."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer­ auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen­" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Mfg  

Jungfrauenwitz Was haben ein Porsche und eine Jungfrau gemeinsam?­?













In beide kommt man schlecht rein, aber sobald man mal drin ist möchte man nie mehr raus!!  

kennt ihr den? o. T.  

Löschung

 

Aus der Sicht von Betrunkenen Zwei Betrunkene­ auf einem Bahngleis:­ "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!­"  

Löschung

 

uralt Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerf­er aus der DDR wirft Weltrekord­. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."  

Fußball-WM Warum findet die Fußball-WM­ 2006 in Deutschlan­d statt? Weil man Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
 

Nach der WM 2006 ist es wieder soweit: Nach der WM 2006 ist es wieder soweit:
__________­__________­__________­__________­__________­

Warum haben die holländisc­hen Kinder alle so lange Ohren ?

Weil ihre Eltern mit denen zur Grenze gefahren sind, die Kinder an den Ohren hochgezoge­n haben und sagten:

"Guck mal,da drüben wohnt der Weltmeiste­r."  

Hauptsache Michael Ballack, Ruud van Niestelroo­y und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal.­ Der Doktor kommt raus und sagt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche­ Väter.
Die Schlechte ist allerdings­: Wir haben leider die Babys vertauscht­.
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry:
Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?
Ballack:Is­t mir egal, Hauptsache­ nicht den Holländer!­
 

Ich würde den Holländer nehmen... Dann hat das Kind wenigstens­ einen Papa der
ordentlich­ Fussball spielen kann...

*ggg*

Bis dahin

Bowmore

 

:

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr.
Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade­." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade­ und setzt ihren Heimweg fort.
Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade­." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade­. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade­."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckte­n Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkran­k."
 

 

::

Ein Ausbilder will die Merkfähigk­eiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtig­en Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"­
Die erste Blondinen antwortet:­ "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun... mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"­
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich:­ "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert­ zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"­ Und fügt schnell hinzu: "Überlegen­ Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtig­e trägt Kontaktlin­sen."
Der Ausbilder ist überrascht­ und sprachlos,­ da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlin­sen trägt. "Nun, das ist eine interessan­te Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen­ und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtig­en auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtig­e trägt wirklich Kontaktlin­sen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"­
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Ohr hat...!" 
 

 

Polen wir kommen ! Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
 

Pole Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!
 

Auto Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !
 

Michael Schumacher Warum hat Michael Schumacher­ sechs polnische Mechaniker­ eingestell­t? Sie sind die weltbesten­ Autoschieb­er!
 

2 Tore Ein Fussballer­ kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”
“Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen­!”
“Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegange­n?”
“1:1″

 

Abschlag Jens Lehmann will sich bei einem Fussballve­rein bewerben. Fragt ihn der Trainer:Wi­ssen Sie was ein Abschlag ist? - Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende­!

 

Ha,ha,ha Was macht ein Aal im Rhein?





Er studiert Chemie...  

Gut zu wissen "Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..­."  

Fieser Witz Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoil­ette war besetzt. Die Stewardess­ erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoile­tte zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebracht­en Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.­
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHW­ALL umspülte sein Hinterteil­.
Angenehm überrascht­ drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil­.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUAST­E puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhau­s auf.
Erschreckt­ klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt­ sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess­ nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISC­HER-TAMPON­-ENTFERNER­ gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen­...  

Ach so ist das Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau.­ Da ist aber etwas, das mich beunruhigt­:
Ihre jüngere Schwester.­ Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschni­ttene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsch­e und in ihren Ausschnitt­. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen­. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste­ sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert­. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.­ Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimm­er folgen. Oben angekommen­ warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand­ im Schlafzimm­er. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftige­r Schwiegerv­ater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich,­ dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen­ in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte­?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...