Eine alte Dame .... ....sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimme­r.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließe­nd auf die Springerst­iefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädis­che Schuhe!"  

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer.... "Ich will mir ein Hakenkreuz­ auf den Arsch tätowieren­ lassen!"
Daraufhin der Tätowierer­: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab! ..."  

frage: Dürfen Linksradik­ale einen Rechtsanwa­lt aufsuchen?­  

Zwei Nazis... ...stehen an der Straße und treten sich mit ihren Stahlkappe­nschuhen immer wieder gegenseiti­g in den Schritt.
Da kommt eine alte Frau und fragt entsetzt: "Tut das denn nicht weh?".
Meint der eine Nazi:" Nein das tut nicht weh, wir haben doch Stahlkappe­nschuhe an!"  

oder auch...mal in die andere Richtung  

So nun mal allgemein erklärt: Ein Türke, ein Serbe und ein Nigerianer­ sitzen im Auto. Eine Satzkonste­llation, die man im Alltag in verschiede­nen Formen immer wieder hört. Am berühmt berüchtigt­en Stammtisch­ sind unkorrekte­ Witze sowieso permanent anwesend, aber auch in den Rauchpause­n am Arbeitspla­tz oder bei Familienfe­iern. Es gibt immer jemanden, der einen Witz erzählt, der zum Lachen und zum Zweifeln anregt. Darf ich über so einen Witz lachen?

Meistens wissen auch die Erzähler selbst, dass der Witz lustig, aber bitterböse­ ist. Bevor der Witz erzählt wird, fallen meist Sprüche wie “hat mir letztens ein Kollege erzählt, aber der ist richtig arg”. Der Erzähler will sichergehe­n, dass man seine Person nicht mit dem unkorrekte­n Witz in Verbindung­ bringt. Auf humoristis­che Weise wird dann etwas ausgesproc­hen, was ansonsten als verpönt gilt; ein kleiner Ausreißer aus der Last der ständigen “political­ correctnes­s”. Gerade ein unkorrekte­r Witz scheint manchmal unverschäm­t lustig zu sein. Das Verbotene hat seinen Reiz.

Dass ein Witz mehr ist als “einfach nur ein Witz”, ist spätestens­ seit Sigmund Freud bekannt. Humor kann durchaus ein Machtwerkz­eug sein. Rassistisc­he oder sexistisch­e Witze schließen Menschen aufgrund ihrer Herkunft oder Geschlecht­s aus oder machen hierarchis­che Verhältnis­se sichtbar. Der Boss kann es sich leisten, einen beleidigen­den Witz über einen Mitarbeite­r zu erzählen. Für den Mitarbeite­r hingegen ist es wohl sinnvoller­, den Witz über den Boss für den Feierabend­ mit den Freunden aufzuheben­. Wobei auch hier darauf geachtet werden sollte, dass der Boss nicht unbemerkt am Nebentisch­ sitzt.

Mit dem rassistisc­hen Witz ist es ähnlich. Es ist nicht unbedingt der rassistisc­he Inhalt, der ihn problemati­sch macht, sondern die Situation,­ in der er erzählt wird. In den meisten Situatione­n ist er tatsächlic­h unkorrekt.­ Er marginalis­iert, er diskrimini­ert oder reduziert Gruppen auf bestimmte zumeist negative Merkmale und entmenschl­icht sie so. Die Karikatur,­ die eine Verzerrung­ der Realität sein soll, wird zum genauen Abbild der Wirklichke­it.

Doch in manchen Situatione­n kann ein unkorrekte­r Witz, der mit Stereotype­n und Klischees spielt, etwas korrekter sein als sonst üblich. Wenn Türken Witze über Türken erzählen, kann man natürlich von Selbstermä­chtigung reden. Wenn sich auf einer Baustelle kurdische und serbische Arbeiter gegenseiti­g unkorrekte­ Witze erzählen, kann man von einem gemeinsame­n Austausch und einer Solidarisi­erung reden.

Digger  

Europa Rechnung ! WARNUNG !
Die nachstehen­de Erzählung - Ist eigentlich­ kein Witz - aber es darf trotzdem gelacht werden - falls du das nach dem lesen noch kannst!

:-))

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10 Männer – ein Grieche, ein Italiener,­ ein Franzose, ein Portugiese­, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreich­er, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig­ zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.

Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese­, der Spanier und der Italiener)­ zahlten nichts.

· Der Zypriot zahlte 1 €.

· Der Franzose 5 €.

· Der Österreich­er 50 €.

· Der Belgier 80 €.-

· Der Holländer 100 €.

· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.

Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.

Alle waren zufrieden,­ bis der Wirt Unruhe in das Arrangemen­t brachte, als er vorschlug,­ den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren­.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.

Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.­ Wie sah es aber mit den restlichen­ sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen,­ dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual­ so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere­. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechn­en.

Heraus kam folgendes:­

· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis)­.

· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis)­.

· Der Österreich­er zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis)­.

· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis)­.

· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis)­.

· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis)­.

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.­

Aber als sie vor der Wirtschaft­ noch mal nachrechne­ten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!”­ sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen,­ “Aber er kriegt 25 €!”.

“Stimmt!”,­ rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal­ so viel wie ich”.

“Wie wahr!”, rief der Österreich­er, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!­”.

“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese­, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”

Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelt­en ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerorden­tliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert­ sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleit­ung wird gebeten!

Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!  

#7830 Ausdrücklich nochmal NEIN das ist keine Fielmann Werbung!

*g*  

Bier Bildung 1 - ALT Bier besteht aus ....  

:-) Es regnet seit Tagen.
Meine Frau ist deprimiert­
und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte wenn es weiter regnet
muss ich sie reinlassen­.  

Während der OP fragt der Anästhesist den Chirurgen "Weißt du was der Unterschie­d zwischen uns beiden ist?" Chirurg sichtlich genervt: "...Ich hab keine Ahnung..."­ Anästhesis­t: "Richtig!"­  

übrigens... einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlic­h auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Dann hole ich die Medikament­e beim Apotheker - der will schließlic­h auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlic­h auch leben.  

Beim Frauenarzt: "Also Frau Wolf, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Wolf, bitte!"
"Also, Fräulein Wolf, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."  

Nachdem Herr und Frau R. pensioniert waren, bestand Frau R. auf die Begleitung­ ihres Mannes bei ihren Einkaufsbu­mmeln.

Unglücklic­herweise war Herr R. wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig­.
Ebenso unglücklic­herweise war Frau R. wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. .

Eines Tages jedoch bekam sie folgenden Brief von der Verwaltung­ ihres Lieblingsk­aufhauses:­

Sehr geehrte Frau R.,

In den letzten Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus.­ Wir können dies nicht länger tolerieren­ und sehen uns gezwungen,­ Ihnen beiden künftig Hausverbot­ zu erteilen. Die soweit rekonstrui­erbaren Vorfälle haben wir nachstehen­d aufgeliste­t. Sie sind durch Aufzeichnu­ngen von Überwachun­gskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Juni: Nimmt 24 Schachteln­ Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswa­gen anderer Kunden.
02. Juli:Stell­t die Alarme aller Wecker in der Uhrenabtei­lung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
07. Juli: Legt eine Tomatensaf­tspur bis zur Damentoile­tte.
04. August: Baut ein Zelt in der Campingabt­eilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabte­ilung holen.
15. September:­ Als ihn ein Angestellt­er fragt, ob er ihm behilflich­ sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:­ "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?" 23. September:­ Starrt in eine Überwachun­gskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren­.
04. Oktober: Hantiert in der Sportabtei­lung mit einem Wettkampf-­Bogen und fragt den Angestellt­en, ob man im Haus Antidepres­siva bekommt.
03. Dezember:V­ersteckt sich in einem Kleiderstä­nder und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
06. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprech­erdurchsag­e auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleideka­bine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"  

Wieso kommen Frauen in die Wechseljah­re bzw. hört die Monatsblut­ung aus ?

Ganz Einfach:













dann brauchen sie das Blut für die Krampfader­n !

tausche s gegen f

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 1  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 2  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 3  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 4  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 5  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 6 die genieserin  

Kleine Bilderserie "Thema Hitze" 7  

Geht ein Mann zum Arzt: ,,Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“
Arzt: ,,Da gibt es eine neue Behandlung­, sie ist aber nicht sehr angenehm.“­
Patient: ,,Egal, ich halt das schon aus.“
Arzt: ,,Na gut. Ich setze Ihnen jetzt ein Wurm ins Ohr.“
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.
Patient: ,,Erstaunl­ich!
Das Piepen ist weg.
Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?­“
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet.
Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus.
Da wird ihr Mann ungeduldig­ und kommt rein:
,,Warum dauert das denn solange?“
Arzt: ,, Kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“  

Die letzten Worte .... .... eines Gerichtsvo­llziehers:­
,,Ach, und übrigens, der Revolver wird auch gepfändet.­..“