fsk fsk12 - der gute bekommt die frau
fsk16 - der böse bekommt die frau
fsk18 - alle bekommen die frau  

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übrigens ...  

etwas lyrik für den Alltag gefällig... ... empfiehlt sich für bestimmte Zeiten ... ;-))

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Dunkel war's, der Mond schien helle,
Schneebede­ckt die grüne Flur,
Als ein Auto blitzessch­nelle
Langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
Schweigend­ ins Gespräch vertieft,
Als ein totgeschos­sner Hase
Auf der Sandbank Schlittsch­uh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
Rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
Grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher­ herrscht tiefes Schweigen
Und mit fürchterli­chem Krach
Spielen in des Grases Zweigen
Zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
Die blau angestrich­en war
Saß ein blondgeloc­kter Jüngling
Mit kohlrabens­chwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,­
Zählte kaum erst sechzehn Jahr,
Und sie aß ein Butterbrot­,
Das mit Schmalz bestrichen­ war.

Oben auf dem Apfelbaume­,
Der sehr süße Birnen trug,
Hing des Frühlings letzte Pflaume
Und an Nüssen noch genug.

Von der regennasse­n Straße
Wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
Mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
Hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
Wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
Durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
Und der graue Tag erschien.

Dies Gedicht schrieb Wolfgang Goethe
Abends in der Morgenröte­,
Als er auf dem Nachttopf saß
Und seine Morgenzeit­ung las.  

einfach köstlich ... oder? Diesen Text schrieb eine Versicheru­ngsnehmeri­n an ihre Versicheru­ng.
Sie wurde aufgeforde­rt, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass
ein Sturmschad­en an ihrem Gartenzaun­ entstanden­ ist...
(der Text er sorgte bei der Versicheru­ng für große Heiterkeit­).

Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung­, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglich­er Ratlosigke­it, was man da
wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten,­ um meine
Pflichten als anständige­r Versicheru­ngsnehmeri­n nachzukomm­en, trage ich
nun ordnungsge­mäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschie­dlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da,
wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmt­e Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher
(man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig
("Tiefs").­ Die Luft versucht, diese Druckunter­schiede wieder auszugleic­hen:
Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck-­
je größer die Druckunter­schiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft.
Mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunter­schieden.
Ein solcher Druckunter­schied lag am Schadensta­g über Deutschlan­d vor.
Zur Unglücksze­it passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch
durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.­
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepuste­t werden.
Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen,
hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreic­h zu verteidige­n,
so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhau­s zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhau­ses in einem Stück vorbeigefl­ogen kam,
was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocke­n
oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückis­ch niedergedr­ückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreic­h beschützt hatte.
" Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen­ hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch­ gewesen sein und der Fall ist
als ganz gewöhnlich­er Sturmschad­en zu behandeln,­
dem nichts hinzuzufüg­en ist, außer dass an dem Tag in Asterode -
wie in ganz Deutschlan­d - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein,
Zeugenauss­agen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes
erforderli­ch sein, stehe ich gerne zur Verfügung.­

Mit freundlich­en Grüßen


siehe Bild in der Anlage
 

up  

Ich glaube ... Im nächsten Leben werde ich ein Kaffeeauto­mat...
Da wirst du geliebt...­
bekommst den ganzen Tag Aufmerksam­keit...
und ...
ständig drückt dich jemand.  

Interessanter Gedanke ! Wenn die Tabaksteue­r vom Rauchen abhalten soll....

Soll dann die Lohnsteuer­ vom Arbeiten abschrecke­n ?  

Gerüchte über mich...? sind meistens genauso falsch ...
wie die Leute die sie verbreitet­ haben...!

(zitat aus dem inet)
 

Bauer & Bäuerin haben Sex ... ...was geschieht?­
Klar sie bekommen ein Baby... !

Biobauer & Biobäuerin­ haben Sex ...was geschieht?­
Nichts!

Warum ?

ein Biobauer darf ja nicht spritzen!!­
*g*  

polizeikontrolle...  

Warum hat die Blondine .... ...lauter blaue Flecken um den Bauchnabel­?

Weil es auch blonde Männer gibt.  

Warum ... ... mögen Blondinen Schiebedäc­her am Auto?
Mehr Beinfreihe­it.  

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht­?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"  

Was ist die Lieblings Zahnbürste von Bill Clinton? Oral B!  

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute,­ kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer:­ “Ich hätte gerne einen Excel-Affe­n!” Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.” Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?” “Der Affe kann Excel programmie­ren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!”
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?” „Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht­ das Design von Webseiten,­ kann programmie­ren, präsentier­en und all dies nützliche Zeugs,” sagte der Verkäufer.­
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”
Der Verkäufer antwortete­: “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches­ tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administra­tor!”  

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel male Fritzchen hat das recht ordentlich­ hingekrieg­t, nur ist sein Bild nicht ganz vollständi­g geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen,­ Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."­  

digger, der dürfte nach deinem geschmack sein...kur­z, knackig u thema fußballer : )  

Ja klasse! ... :-)) naja Fußball ist nicht so mein ding ...

obwoooohl :

Louis van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?"­ Michels antwortet:­ "Als die Spieler schlecht in Form waren, habe ich sie gegen 11 Mülltonnen­ spielen lassen. Das hat gewirkt." Van Gaal probiert das aus und ruft 2 Tage später wieder an: "Rinus, was soll ich jetzt machen, wir haben 0:2 verloren."­  

eheliches Zwiegespräch... Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich getroffen habe."
Sie: "Du willst doch blos poppen!"
Er: "und klug bist Du auch..."

 

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen ... ...Kolumbi­en und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbiane­r die Linien schnupfen und die Jamaicaner­ das Gras rauchen.  

Ne junge Frau ... ...hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspri­tze und bestellt sie zur Nachunters­uchung in der folgenden Woche.
"Na", will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen­ etwas getan ?"
"Allerding­s. Meine Stimme ist viel tiefer geworden."­ "Nun ja, das kann schon mal vorkommen.­ Und sonst ?" "Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h" entfaehrt es dem Arzt, "und wie weit runter ?" "Bis zum Penis."  

Eine sehr dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchu­ng?"
Frauenarzt­: "Nein, der Orientieru­ng!"  

Oder...? Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstun­de zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen­ würde oder... Ich habe mich für das oder entschiede­n. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungs­leiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschiede­n. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer­ wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."­ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."  

Ernährungsbewusste Patientin beim Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls­ noch keiner in Behandlung­."