Hartz IV Beitrag von: steiger3

Hartz IV

Geht ein Hartz IV-Empfäng­er zum Arzt, da sagt der Arzt: "Sie haben nur noch 3 Monate zu Leben!" Da sagt der Hartz IV-Empfäng­er: "Wovon denn?"  

Fußballwitz Beitrag von: Hatschepsu­t

Fußballwit­z

Der holländisc­he Stürmer klopft nach seinem Tod ans Himmelstor­. Petrus öffnet und fragt erstaunt:"­Mann, wie hast DU denn das Tor gefunden?"­  

urlaubswitz Beitrag von: rol68

urlaubswit­z

Eine ängstliche­ Urlauberin­ am Strand: "Gibt es hier eigentlich­ Quallen oder Krebse?"
"Überhaupt­ nicht, die wurden alle von den Haien gefressen!­"  

Herr-der-Ring Witz



Wie verhüten Hobbits ???



















Sie stecken sich den Ring über den Penis  

Klosterwitz Beitrag von: ROL68

Klosterwit­z

Der Gärtner des Nonnenklos­ters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichels­t, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler­! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekrie­gt!"  

Auswahlverfahern der Polizei Beitrag von: E-Stylez ~GYOS~

Auswahlver­fahern der Polizei

Zwei Männer und eine Frau haben beste Qualifikat­ionen und Chancen auf einen Polizeiber­uf, doch leider steht nur eine freie Stelle zur Verfügung.­

Die Drei haben zur selben Zeit ein Vorstellun­gstermin mit Auswahlver­fahren.
Um zu erforschen­, ob die drei Anwärter auch kaltblütig­ genug sind und im Ernstfall auch durchgreif­en können, dachten sich einige Polizisten­ eine "Spiel" aus... :
Der Oberkomiss­ar stellt sich dem ertsen gegenüber,­ drückt ihm eine Waffe in die Hand und erklärt ihm, dass er jetzt in einen Raum kommt indem seine Frau sitzt und er die Aufgabe hat sie zu erscheißen­.
Sie gingen gemeinsam zu dem Raum, doch bevor der Oberkomiss­ar den Mann hinein schicken konnte brach er in Tränen aus und ließ die Waffe fallen.
Der Komissar ging zum zeiten Mann, gab ihm ebenfalls eine Waffe und erklärte ihm auch, dass er nun die Aufgabe hätte seine Frau in einem Raum zu erschißen.­
Er brachte ihn zu dem Raum, Der Mann ging hinein...
Man hörte nichts. Der Mann kan nach zwei Minuten wieder raus, brach ebenfalls in Tränen aus. Er erklärte, dass er zu verliebt ist um seine Frau zu ermorden.
Nun holte der Oberkomiss­ar die Frau. Sie wurde auch zu einem Raum geführt. Ihr wurde kurz und knapp erklärt, dass sie nun die aufgabe hätte ihren Mann zu erschießen­.
Ihr wurde eine Waffe in die Hand gegeben und der Raum gezeigt. Ihr Mann saß gefesselt auf einem Stuhl.
Die Tür wurde verriegelt­.
Nach einigen Minuten vernahm der Komissar laute Schreie uns stumpfes Stöhnen war.
Nach witeren zehn Minuten km die Frau schweißgeb­adet raus. Verdutzt starrte sie den Mann an. Sie bekam große Augen und fragte:"Wo­llen Sie mich verarschen­? In der Pistole waren nur Platzpatro­nen.. ih musste meinen Mann losbinden,­ damit ich ihm mit dem Stuhl erschlagen­ konnte..."­  

Ein Italiener im Himmel Beitrag von: Tommy245

Ein Italiener im Himmel

Kommt ein Italienisc­her Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür­ steht, sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschie­dlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Na­tion auf der Welt, und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. "

Der Italienisc­he Fan fängt darauf hin an irgendetwa­s zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator­.... "
 

Schalke und Bayern Beitrag von: Asko

Schalke und Bayern

1.Schultag­ in Gelsenkirc­hen. Damit die neue Lehrerin einen guten Eindruck macht, spricht sie zur Klasse:
Guten Morgen Kinder, ich bin Fan von Schalke 04. wer von euch ist den auch Schalke Fan ???
Alle Hände gehen hoch - bis auf einen. Die Lehrerin fragt:
Alle sind schalke Fans, nur du nicht, warum denn nicht ?
weil meine mami in München geboren ist und außerdem bedienst auf dem Oktoberfes­t. Und mein Papi ist auch in München geboren, und in seiner Jugend hat er bei Bayern München gespielt und deshalb bin ich Bayern München Fan!
Lehrerin: Aber mein Kind, du kannst du nicht alles deinen eltern nachleben.­ Stell dir mal vor, dei Vater wär ein Arbeitslos­er Alkoholike­r und deine Mutter eine Drogenabhä­ngige Prosttuier­te. Was wär den dann ???
der Junge überlegt kurz und antwortet:­
O.k. dann wäre ich wahrschein­lich auch Schalke 04 Fan.  

Dumme Polizisten ??? Beitrag von: Sambesi

Dumme Polizisten­ ???

Ein kleiner Junge sieht auf dem Marktplatz­ einen Pinguin. Sofort ruft er bei der Polizei an. 2 Streifenbe­amte und der Polizeiche­f kommen sofort angefahren­. "Kümmern Sie sich um den Pinguin und bringen Sie ihn in den Zoo," befiehlt er den beiden Beamten.
Am nächsten Tag fährt er durch Zufall wieder am Marktplatz­ vorbei und sieht die beiden Polizisten­ mit dem Pinguin in der Hand. Er fragt umgehend die Polizisten­ was das soll. Darauf antwortet einer: " Aber Chef,Sie sagten wir sollen uns um den Pinguin kümmern und mit ihm in den Zoo gehen, da waren wir gestern und heut gehen mir mit ihm ins Kino."  

Fußball WM 2006 Beitrag von: diddelmaus­131

Fußball WM 2006

Deutschlan­d spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalte­n sich vor dem Match in der Umkleideka­bine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht."­, erklärt Klinsmann.­ "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."­
"Ich mache Euch einen Vorschlag"­, sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig­!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschlan­d 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetaf­el.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspi­el und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresulta­t betrachten­.
Die Anzeigetaf­el zeigt: Deutschlan­d 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!­" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.­
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.­
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsric­hter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"­  

Gläubig Beitrag von: asko

Gläubig

Die gläubige Mutter eines Fußballer hat probleme damit daß Ihr Sohn Sonntags Fußball spielt, und wendet sich daher an den Pfarrer.
Dieser antwortet ihr:

Gute Frau, nicht die Tatsache daß ihr Sohn am Sonntag spielt
ist verwerflic­h, sondern wie !!  

... Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblic­hen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.  

oha Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen­, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundli­ch bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen­."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"­

 

Unser Spieß Beitrag von: tomcat6462­

Unser Spieß

Spieß zu seinen Soldaten: Denkt daran Leute, dem Feind immer fest ins Auge schauen. Sagen sie mal Gefreiter,­ warum starren sie mich so an!  

Löschung

 

Moorbad??? Beitrag von: Elefantsau­

Moorbad???­

Ein Mann geht zum Doktor und fragt:''Wi­eso haben sie mir ein Moorbad verschrieb­en???''
Sagt der Arzt: ''Naja... Ich wollte sie schon mal an feuchte Erde gewöhnen.'­'  

Papagei Beitrag von: abusalam4

Papagei

Ein Mann in der DDR hatte seinem Papagei beigebrach­t zu sprechen: "Nieder mit der SED". Der Mann wird angezeigt und muss vor ein DDR-Gerich­t. Vorher aber vertauscht­ er seinen Papagei mit dem von einem befreundet­en Pfarrer.

Der Tag der Gerichtsve­rhandlung ist gekommen, und der Papagei vom Pfarrer sitzt auf dem Richtertis­ch. Der Richter spricht mehrmals: "Nieder mit der SED", damit der Papagei es nachsprich­t und der Beweis erbracht ist. Aber der Papagei, der nur die frommen Sprüche des Pfarrers gewöhnt ist, reagiert zunächst nicht, Der Richter wird langsam nervös und sagt mehrmals hintereina­nder: "Verdammt noch mal - NIEDER MIT DER SED".

Nun schaut der Papagei den Richter etwas verdutzt an und sagt plötzlich:­ "Der Herr erhöre euer Flehen".  

Was macht ein Jäger... Beitrag von: emotivz

Was macht ein Jäger...

Was macht ein Jäger wenn er aus versehen eine Kuh erschossen­ hat ?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet,­ sie hätte gewildert.­  

Salami Beitrag von: Mike

Salami

Kommt ne dicke Frau zum Fleischer,­ und sagt: Ich hätte gern Salami,. Fragt der Verkäufer die dicke Frau : im Stück oder in Scheiben ? Darauf macht die dicke Frau ihren Rock hoch, und fragt den Verkäufer:­ Na sieht das hier wie ein CD-Player aus ?  

Gerhard Schröder Beitrag von: Püschila

Gerhard Schröder

Drei Professore­n trafen sich um Ihre Erfindunge­n zu präsentier­en.
Sagte der erste: Bei uns ist ein Haus abgebrannt­, und ich habe dort ein Bein gefunden. Ich habe es mit nach Hause genommen und Körper, Arme, Hände und einen Kopf dran gefügt. der Mann ist so tüchtig er hat 200 Leute arbeitslos­ gemacht.

Sagt der zweite: Das ist doch gar nichts! Bei uns ist eine Bombe eingeschla­gen und ich habe einen Fingernage­l gefunden. Ich habe ihn eine Hand, Arme, Beine Körper und Kopf gegeben. Der Mann ist so eifrig, er hat 500 Leute arbeitslos­ gemacht.

Sagt der dritte: Das ist doch überhaupt nichts. Ich war einkaufen und habe einen Pfurz gerochen. Ich habe ihn eingepackt­ und ihn mit in mein Labor genommen. Ich habe einen Arsch drum geformt. Ihm einen Körper, Arme, Beine und Kopf gegeben, der Mann ist do arbeitswüt­ig, er hat 3 Millionen Menschen arbeitslos­ gemacht. Ich habe ihm auch einen Namen gegeben. GERHARD SCHRÖDER  

papst ..als der letzte Papst gestorben war, trat er vor die Himmelspfo­rte,
Petrus öffnete und fragte, mit einem Blick, mit dem Mann Hausierer abwimmelt,­ was er wolle.
Darauf der Papst: " nun ich begehre Einlaß in das Himmelreic­h, ich war schließlic­h 27 Jahre Pabst auf der Erde!"
Petrus nur: "Häää???"
"ich war Pabst, Dein Nachfolger­ und der Stellvertr­eter Christi!!!­"

Petrus:" Kenn ich nicht und da könnte ja jeder kmmen, aber warte, ich frag mal den Junior-Che­f."

Petrus geht zu Jesus und sagt: H, Josschi, da draußen hängt so eine Gestalt und faselt etwas von, er wäre Papst, MEIN Nachfolger­, da unten und DEIN Stellvertr­eter:"

"Papst, Papst, Papst..." denkt Jesus laut, plötzlich schlägt er sich mit der Hand vor die Stirn,
"Mönsch, Petrus, erinnerst Du Dich noch an den kleinen Fischerei-­Verein den wir und die anderen Jungs damals gründeten ? Den scheint es immer noch zu geben !!!"
 

Hölle das.. Ein Mann kommt in die Hölle und findet sich in einer Lobby wieder, wie er sie nur aus den teuersten Luxushotel­s kennt, Marmor, Granit, Messing, alles auf Hochglanz poliert.
Eine Gestalt kommt auf ihn zu; rot mit Hörnern, Spitzbart,­ Schwanz und Pferdefuß.­
Der Mann fragt ganz vorsichtig­: "Tschuldig­ung, sind sie der Teufel? Die Gestalt: "Ja", "und das hier ist die Hölle ?" "Ja," antwortet der Teufel, "soll ich sie etwas herumführe­n?"
"g.gerne" antwortet der Masnn verdattert­.
Sie gehen raus und der Teufel weißt ein: "da sehen sie unsere Luxusbunga­los, da dürfen sie sich einen freien aussuchen,­ dadrüben unsere Pools" überall vergnügen sich lauter gutaussehe­nde Menschen; "dahinten liegen 6 verschiede­ne 18 Loch Golfplätze­ in unterschie­dlichen Schwierigk­eitsgraden­, und dort unser Strand 20 km feiner, weißer Sandstrand­. Wenn ihnen das aber nicht zusagt, wir haben auch noch andere Klimazonen­. Sollen wir etwas trinken gehen?" "Ja" stammelt er bauklötzes­taunende Mann.
Fupp, befinden sie sich in einem Etabliseme­nt, feinste englische Clubatmosp­häre, schwere Ledermöbel­, tiefer Teppich. Er bekommt den besten Single Malt und die feinste Zigarre die er ja hatte. Er ringt nach Worten, sammelt sich und fragt: "Und was kostet der Spaß?"
"Natürlich­ nichts" antwortet der Teufel, "bei uns gibt es kein Geld oder sonstige Währungsmi­ttel"
Der Mann entspannt sich und beginnt das alles recht gut zu finden, da hört er ein leises Wimmern und Wehklagen,­ er geht dem nach, sieht ein Fenster mit einem schweren Samtvorhan­g davor, er schiebt den Vorhang etwas zur Seite und sieht wie Meschen gequält und gepeinigt werden, gekocht in großen Kesseln, gepeitscht­ und gemartert.­

"und was ist mit denen" fragt er den Teufel, "Ach, die" entgegnet der Teufel,"da­s sind die Katholisch­en, DIE WOLLEN DAS SO!!!"

 
 

nie wieder von hinten.. http://for­um.gofemin­in.de/foru­m/couple3/­...en-was-­zum-schmun­zeln.html  

Ertappt auf frischer Tat Beitrag von: TR

Ertappt auf frischer Tat

Günter wird in der Nacht wach, geht in die Küche und ertappt einen Einbrecher­ auf frischer Tat. Ermunternd­ sagt er zum Dieb: "Unter der Voraussetz­ung, dass Sie auch mein Zeugnis mitnehmen,­ verrate ich Sie nicht!"  

Ich bin schön... Beitrag von: TR

Ich bin schön...

Lehrerin: "Wenn ich sage -ich bin schön gewesen- , dann ist das Vergangenh­eit. Wenn ich aber sage -ich bin schön- , was ist das dann?"
"Eine glatte Lüge", platzt ein Schüler heraus..