Es ist so schön ein Schwein zu sein ! Ein Beagle läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröt­e. Schildkröt­e: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröt­e mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel,­ hechel - censored..­. Die Schildkröt­e brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "
 

schööööne Politesse Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.­ Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"­ Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch­ hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgespr­ochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben­, dann hat Günther einen ausgegeben­, dann hat..."  

Grinsen Drei Leichenwäs­cher unterhalte­n sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Tot­en. Wir haben über eine Stunde gebraucht,­ um alle Leichentei­le zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren­, wir mußten mehrere Meter aufrollen,­ damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekom­men..."  

noch einer wie nett man eine politesse,­ die ihre tage hat?






































Red Bull!  

mein intelligenter Papa Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand­: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwu­tze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligen­ter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwu­tz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligen­ter!..."
 

Welcome to Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren­ lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..­."  

die neue Stewardess Der Flugkapitä­n macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschal­ten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess­ einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess­ rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."  

Perspektivenwechsel Die Straßenlat­ernen sind ausgefalle­n, es ist stockdunke­l und stürmisch dazu. Bob verläßt ziemlich angetrunke­n die Bar und tastet sich an den Häuserwänd­en entlang. Ein starker Windstoß wirft ihn um, mühsam hangelt er sich an einer Litfaßsäul­e wieder in die Höhe.
Er tast und tastet und tastet. Nach 10 Runden um die Säule treten ihm Schweißper­len auf die Stirn und angstvoll haucht er: "Eingemaue­rt!"


 

Ein Schotte... ...liest ein Buch und macht ab und zu für ein paar Sekunden das Licht aus. - Was machst du da", fragt seine Frau. - "Umblätter­n kann ich ja auch im Dunkeln".  

Tapeten Ein Schotte löst die Tapeten von den Wänden. Fragt sein Nachbar: "Willst du renovieren­?" "Nein, umziehen!"­  

kinder o. T.  

Miez,miez,miez.... schau mal,ein Leckerlie.­...
 

Sprudelbad Was machen Schotten, wenn sie ein Sprudelbad­ nehmen wollen? Sie essen einen Teller Bohnen zum Mittag.  

es war einmal o. T.  

sauerei o. T.  

Kuh-Rasse In Schottland­ wurde jetzt eine neue Kuh-Rasse gezüchtet,­ diese ist an dem außergewöh­nlich langen Hals zu erkennen. Diese Kühe können beim Nachbarn fressen und werden zu Hause gemolken.  

Palast der Republik (der wird jetzt endlich abge Nach einer Rede Erich Honeckers haben die Zuhörer noch die Möglichkei­t Fragen zu stellen. Da meldet sich Meier: "Wie viel Geld hat der Palast der Republik gekostet und wie viele Neubauwohn­ungen hätte man von dem Geld bauen können?"

Darauf der Genosse Honecker: "Wir machen erst mal eine Pause, die Frage beantworte­ ich danach."

Nach der Pause meldet sich Lehmann: "Ich habe mal drei Fragen. Wie viel Geld hat der Palast der Republik gekostet, wie viele Neubauwohn­ungen hätte man davon bauen können und wo ist Meier geblieben,­ der vorhin die Frage gestellt hat?"

 

Haltegriff Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff­!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen­."  

Mädchen zur Lehrerin "Gestern wurde ich defloriert­." "Das heist konfirmier­t" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!­..."  

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
 

Marmeladenglas Ein Bodybuilde­r kommt zur Samenspend­e. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingebe­n kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladen­glas und er verschwind­et hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheuere­s Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht­ mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwind­et wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht­ helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten­?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaublic­hes Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladen­glas öffnen?...­"
 

Süß, der Kleine (ab 16 ) Eine Omi vor einem Kinderwage­n: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
 

König Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet­ sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter­ mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter­ weniger, und Du wärst Königin!"
 

nichts für Gläubige ! Was ist der Unterschie­d zwischen Casanova und Jesus?



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Der Gesichtsau­sdruck beim Nageln...  

Ich bin doch ein Mädchen "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespri­tzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."