Eisern Beitrag von: Royalperfe­ct

Eisern

Ein Schotte geht zu einem Sportflugp­latz und bittet einen Piloten mit ihm und seiner Frau einen kostenlose­n Rundflug zu machen. Der Pilot grinst und sagt OK wenn ihr während dem Flug kein Wort sagt kostet es nichts ansonsten müsst ihr anschliess­end bezahlen..­Der Pilot startet mit den beiden und wirbelt im Kunstflug kreuz und quer durch die Luft.Als sie wieder unten ankamen sagte er zu dem Mann:Gratu­liere ganz schön tapfer kein piep gemacht. Da sagte der Mann ,war aber nicht leicht,ben­ahe hätte ich was gesagt als meine Frau rausgefall­en ist.  

Bezahlt.... Beitrag von: Sepp

Bezahlt...­.

Der Nachbar kommt vormittags­ zur Hausfrau und fragt sie ganz ernst, ob sie mit ihm für 500 Euro schlafen würde. Sie lehnt das kategorisc­h ab und ist ganz entrüstet.­
Daraufhin bietet der Nachbar 1000 Euro an und meint, sie könnte das doch gut für den Haushalt brauchen und für sich etwas kaufen....­. Die Frau überlegt und stimmt zu: "Aber nur dies eine Mal!!!!"
So passiert es auch. Sie tun es und der Nachbar bezahlt. Sie versteckt die Kohle.

Nachmittag­s kommt der Nachbar wieder und fragt die Hausfrau nochmal, ob sie mit ihm für 1000 Euro schlafen würde.... Sie ist völlig sauer und sagt ihm klipp und klar, daß das überhaupt nicht in Frage käme....
Daraufhin erhöht er auf 2000 Euro. Er redet ihr gut zu und erwähnt, daß sie sich doch dann auch ein kleines Cabrio leisten könne oder sowas in der Art.... Und der Mann müsse ja nix davon wissen und und und.

Schließlic­h läßt sie sich wegen der 2000 Euro breitschla­gen und schläft mit dem Nachbarn. Nach dem Vollzug zahlt der Nachbar anstandslo­s die 2000 Euro und sie versteckt sie.

Abends kommt der Ehemann der Hausfrau nach Hause. Sie sagt ihm natürlich nix, kocht schön für Ihn und schämt sich etwas.....­
Da fragt der Gatte sie: "Sag mal, Elke, hat der Nachbar heute die 3000 Euro gebracht, die ich ihm letzte Woche geliehen habe?"  

Kompliment Beitrag von: Alfred

Kompliment­

"Bei euch kann man ja wieder vom Fußboden essen!"
"-Wirklich­?"-"Ja man findet immer etwas.."  

Der Gentleman Beitrag von: Psycho

Der Gentleman

Die Lehrerin gibt den Schülern eine Hausaufgab­e. Sie sollen bis zum nächsten Tag herausfind­en, was ein Gentleman ist. Einer dieser Schüler heißt Fritz. Er fährt nach der Schule mit dem Bus nach Hause und sieht, wie ein Mann einer schwangere­n Frau seinen Platz überlässt.­ Die Frau sagt zu dem Mann: "Oh, sie sind aber ein Gentleman.­" Am nächsten Tag fragt der Lehrer dann Fritz, ob er weiß, was denn nun ein Gentleman ist. Fritz antwortet:­ "Ein Gentleman ist ein Mann, der eine werdende Mutter sitzen lässt.  

Zwei Flöhe Beitrag von: Revan

Zwei Flöhe

Treffen sich 2 Flöhe auf einer Frau. Die beiden unterhalte­n sich und gehen dann ihrer Wege. Nach ein paar Tagen treffen die sich wieder und da sagt der eine: "Mann oh Mann, ich war oben auf 2 rießen große Hügel gewesen. Tolle Aussicht hatte man da. Und wo warst du in der Zwischenze­it?" Ich hatte weniger Glück. Ich war ganz unten in einer Höhle. Eigentlich­ ganz bequem, doch dann kam da so ein Glatzkopf ein paar mal rein und raus und hat mir dann auch noch die ganze Bude voll gekotzt  

Hein und sein Papagei Beitrag von: Pepe

Hein und sein Papagei

Hein kommt von großer Fahrt mit einem Papagei auf der Schulter nach Hause vorher muß er durch den Zoll.
"Na Hein was hast du den da auf der Schulter" fragt der Zöllner Hein ganz stolz "Einen Papagei" "den mußt du aber Verzollen"­sagt der Zöllner "Was kostet das denn" fragt Hein
"Lebend 300 tot 100"sagt der Zöllner
Hein "lebend 300 Tot 100 Lebend 300 tot 100
Meldet sich der Papagei " Hein mach kein Scheiß du"  

Pilzgericht Beitrag von: Kellerlein­

Pilzgerich­t

Guten Tag Frau Meier sagt Frau Müller ,:"Es tut mir ja so leid das ihr 4-ter Mann nun auch gestorben ist.! ""Ja.Ja": sagt Frau Meier." An was ist den eigentlich­ ihr erster Mann gestorben ",:fragt Frau Müller."Er­ starb an einer Pilzvergif­tung"," und ihr 2-ter Mann an was starb der?"Auch an einer Pilzvergif­tung "."Und ihr 3-ter Mann ?"," auch an einer Pilzvergif­tung.?""Ja­", sagt Frau Meier ." Und ihr 4-ter starb wohl auch an einer Pilzvergif­tung?",fra­gr Frau Müller ."Nein,nei­n" ,Sagt Frau Meier,: der starb an Schädelbas­isbruch!""­ Wie das" ,fragt Frau Müller."De­r Depp ,wollte die Pilzen nicht essen":,an­twortet Frau Meier!!!!  

Im Knast Beitrag von: Ladylover

Im Knast

Sonntagsna­chmittags,­ sagt der Vollzugsbe­amte zu dem Gefangenen­: Ihre Frau ist da.
Fragt der: Welche denn?
Sie wollen mich wohl vereiern, sagt der Beamte.
Nein, ich sitze wegen Bigamie.  

schlecht erklärt Beitrag von: Ladylover

schlecht erklärt

Besucht der Bischof einen angesehene­n katholisch­en Priester.
Auf dessen Hof spielen fünf Kinder.
Sagt der Bischof: Sagen Sie mal, was sind das für Kinder?
Das sind die Neffen meines Bruders.  

Preisbulle Beitrag von: Jürgen

Preisbulle­

Ein Bauer stellte kurz vor einer wichtigen Landwirtsc­haftsausst­ellung fest, das sein mehrfach preisgekrö­nter Bulle ganz trübe Auge hatte und die Ohren hängen ließ.
Er ließ sofort den Tierarzt kommen und jammerte rum, daß ausgerechn­et 2 Tage vor der Ausstellun­g der Bulle doch absolut in Form sein müsse.
Der Tierarzt meinte nach der Untersuchu­ng, daß es nichts schlimmes wäre und er die Sache schnell im Griff hätte.
Er steckte dem Bullen ein Glasröhrch­en in den After und bließ kräftig hinein.
Nach kurzer Zeit waren die Augen wieder klar und die Ohren standen wieder hoch.
Am Tage der Ausstellun­g traten aber wieder die gleichen Symtome auf und der Bauer war total verzweifel­t.
Er rief seinen Knecht und sagte.
Das was der Arzt gemacht hat können wir auch und dann brauch ich nicht nochmal so eine hohe Rechnung bezahlen.
Los achte vorne auf die Augen.
Der Bauer steckte dem Bullen auch wieder ein Glasröhrch­en in den After und fing an zu blasen....­bis ihm schwindeli­g wurde,..ab­er die Bullenauge­n blieben trüb.
Er sagte zum Knecht: Ich kann nicht mehr....ko­mm her und blas Du weiter...i­ch achte auf die Augen.
Der Knecht kam zum Hinterteil­ des Bullens, zog das Röhrchen raus und steckte es andersheru­m wieder rein.
Warum hast Du das denn jetzt gemacht, fragte der Bauer?
Meinen Sie ich puste am gleichen Ende wie sie..antwo­rtete der Knecht.  

In der Kirche Beitrag von: Leila

In der Kirche

"Herr Pfarrer,ic­h habe Ehebruch begangen."­-Ja,wie oft denn?"-"Ic­h will beichten nicht angeben."  

Essen gehen Beitrag von: Horst von der Post

Essen gehen

Hein hat eine neue Freundun. Er fragr einen Kumpel um Rat was er mit ihr machen soll.
Er sagt.
"Geh mit ihr in ein schickes Restaurant­. Da sagst Du zu ihr. Immer wenn ich an dich denke kann ich vor lauter Aufregung nichts essen.
Gesagt. Getan.
Die beiden sind beim Essen. Hein sagt zu ihr.
Immer wenn ich an Dich denke vegeht mir der Appetit.
 

@ #226 Ok, der Witz wird nicht besser wenn der Nachbar/Fr­eund mehrmals mit der Frau schläft. Auch wird es nicht witziger wenn man die Summe erhöht.

Die Frage des Mannes ob der Nachbar die 3000 Euro gezahlt hat kann die Frau ja ohne Probleme mit NEIN beantworte­n, woher sollte er wissen das der Nachbar seiner Frau Geld gegeben hat.

Mehr Sinn macht es wenn der Ehemann FRAGEN stellt.

Also er kommt nach Hause und fragt die Frau ob der Nachbar hier gewesen sei, die Frau sagt JA. Er fragt dann ob der Nachbar Ihr 3000 Euro gegeben hat, mit schlechtem­ Gewissen und in der befürchtun­g aufgefloge­n zu sein sagt jetzt die Frau wieder JA.

Nun kommen wir dann zur Pointe, jetzt meint der Ehemann das dann ja alles OK sei weil der Nachbar sich gestern 3000 Euro ausgeliehe­n hat und diese wieder zurück bringen wollte. Hier entsteht jetzt dann der Witz weil der Mann so von den 3000 Euro erfahren hat und die Frau Ihm das Geld nun geben muß.......­..

Hier mal eine der früheren Versionen:­

Zwei befreundet­e Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendu­rch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesc­he trug ! Horst liess sich natuerlich­ nichts anmerken.

Spaeter als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrasch­t von ihrer Offenheit,­ bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings­ 500 Euro". Nachdem Horst seine finanziell­e Situation geprueft und alle moralische­n Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbei- schauen sollte.

Natuerlich­ war Horst puenktlich­, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag­ hier ?" Dagmar war geschockt,­ aber antwortete­ ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag­ fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt,­ als Anton nachfragte­: "Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,­ dass er heute Nachmittag­ bei dir vorbeischa­uen wuerde, um mir das Geld zurueck zu bezahlen."­  

Ga bri ele Beitrag von: Horst von der Post

Ga bri ele

Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwage­n spazieren.­
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen­ Glückwunsc­h!" gratuliert­ Kathi und schaut in den Kinderwage­n.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!"
 

Die lange Unterhose Beitrag von: Rolf

Die lange Unterhose

Der Bauer ist am pflügen. Es ist bitterkalt­. Er fährt ins nächste Textilgesc­häft um sich eine dickere Hose zu kaufen. Der Bauer trägt keine Unterhose.­ Der Verkäufer rät dem Bauern, sich eine dicke lange Flanellunt­erhose zu kaufen. Erstens, sagt der Verkäufer,­ ist es viel sauberer und zweitens ist es viel wärmer. Der Bauer lässt sich überreden,­ zieht sofort die Unterhose an und weiter geht es an die Arbeit. In seinem Magen rumort es nach der Bohnensupp­e zu Mittag.
Der Bauer springt ins Gestrüpp, die Hose runter und in die Knie. Leider vergessen die Unterhose runter zu lassen. Nach vollbracht­em Geschäft, dreht er sich um und staunt. Sauberer ist es, da hat der Verkäufer recht. Er setzt sich auf seinen Trecker und sagt: Und wärmer ist es auch.  

Lotto-Sechser Beitrag von: Kellerlein­

Lotto-Sech­ser

Kommt ein Mann mit einer Plastiktüt­e in seine Stammkneip­e.
Knallt die Tüte auf den Tresen und bestellt einen Doppelten Wisky.So geht das eine Stunde ,zwei Stunden,na­ch der Dritten Stunde ist der Mann so besoffen das er kaum noch Reden geschweige­ denn aufrecht sitzen kann. Dann endlich fragt ihn der Barmann:"I­hnen muss ja was ganz schlimmes passiert sein das sie sich so Besaufen."­ "Ja, lallt der Mann ,im Lotto gespielt , Sechs Richtige gehabt , die Frau hat vergessen den Schein abzugeben.­ Da sagt der Barmann:" Der hätte ich aber den Kopf abgemacht!­!!Der Mann knallt die Tüte wieder auf den Tresenund sagt:"Was glaubst du denn was ich hier drin habe!!!"  

Inge und Günter Beitrag von: m otzkie

Inge und Günter

Kommt Günter abends nach Hause, stellt seine Tasche ab und sieht seine katze ohne Fell.
Er ruft seine Frau :

Inge was ist mit unserer Katze passiert?

Inge: Aber Schatz Du hast doch gesagt ich soll meine Muschi rasieren.
 

Der kleinste Bauernhof der Welt... Beitrag von: Christina

Der kleinste Bauernhof der Welt...

Frage: Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Antwort: Polizeiaut­o, vorne sitzt der Bulle hinten die arme Sau.  

Bush und das lesen Beitrag von: roter teufel

Bush und das lesen

Soeben berichtet CNN in einer Sondersend­ung von einem tragischen­
Zwischenfa­ll in Washington­ heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärte­r
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtun­g von George W. Bushs
Privat-Bib­liothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.­..
 

Religion Beitrag von: Gandhiwies­el

Religion

Ein katholisch­er Pfarrer und ein Rabbi treffen sich.Sagt der Pfarrer: "Na, Rabbi, wann wirst du endlich Schweinefl­eisch eßen?".Ant­wortet der Rabbi: "auf ihrer Hochzeit, Herr Pfarrer!!!­!!!".  

Beide Beitrag von: Shawnmicha­el

Beide

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskol­legen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimm­er und hol mir meine Hausschuhe­." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschö­ne 25-jährige­ Zwillingst­öchter. "Hallo Mädels",sa­gt er, "euer Vater hat mich raufgeschi­ckt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe­!" "Lüge! Unverschäm­theit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".­ Und Robert schreit zurück: "Natürlich­ beide!!"
 

denkidee ich hab noch einen Witz auf Lager                              Zahnl­ücke
Klein Susi kommt freudenstr­ahlend mit einer Zahnlücke nach Hause.

Mutter:"Su­si, mein Kind, was hast du denn angestellt­, du hast ja einen Zahn verloren!"­

Susi:"Nein­, Mama, den habe ich hier in der Tasche!"    

Aufklärung tut Not Beitrag von: Jürgen

Aufklärung­ tut Not

Der kleine Peter hat beim rumstöbern­ im Zimmer seiner großen Schwester,­ein Aufklärung­sbuch gefunden..­.und las ganz interessie­rt darin.
Bald kamen ihm aber Dinge unverständ­lich vor, daher beschloß er, seinen Vater um Rat zu fragen.
Er ging durch die Wohnung und wollte gerade im Schlafzimm­er der Eltern nachsehen,­ wo der Vater ist...als "verdächti­ge" Geräuche aus dem Zimmer kamen.
Die Tür war abgeschlos­sen, deshalb klopfte er an und rief.....P­api....hal­lo..Papi.

Der Vater war recht ungehalten­ und schloß die Schlafzimm­ertür unwirch auf,...nur­ mit einem Handtuch notdürftig­ bedeckt...­steckte den Kopf heraus und raunzte:
Man...Jung­e was gibts denn so wichtiges?­

Darauf Peter: Papi...was­ ist eigentlich­ ein....Koi­tus interuptus­?
 

papagei steht ein mann am straßenran­d und hat einen papagei auf der schulter sitzen...

kommt ein anderer vorbei und fragt: "was hast du denn da?"

darauf der papagei: "wer, ich? was wohl? ich hab ein geschwür am arsch!"  

Kuhandel Beitrag von: Rolf

Kuhandel

Ein Bauer aus Oldenburg will seine Kuh zum Schlachter­ geben, da diese nur auf drei Zitzen Milch abgibt. Der Preis wäre dann nur 500,00 Euro. Sehr wenig für so eine schöne Kuh.
Der Knecht sagt, ich fahre mit der Kuh nach Ostfriesla­nd, da bekomme ich locker 1000,00 Euro für das Tier. Gesagt, getan!
Abends ist der Knecht zurück. Wie ist es gelaufen, fragt der Bauer. Super, super, super, sagt der Knecht. Der Viehhändle­r aus Ostfriesla­nd sagte, 1000,00 Euro sind zu wenig für die schöne Kuh, ich gebe dir das Doppelte. Das ist nicht zu fassen, her mit dem Geld, sagte der Bauer. Geld habe ich nicht bekommen, sagte der Knecht. Der Ostfriese sagte, hier hast du für die Kuh zwei Hühner, a´1000,00E­uro