Witz Ein Mann kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause – und findet den Nachbarn splitterfa­sernackt im Kleidersch­rank. Wütend geht er zu seiner Frau und stellt sie zur Rede. „Jetzt hab dich nicht so“, sagt sie. „Neulich, als wir im Kino waren, ist in einer Szene das gleiche passiert – und da hast du dich kaputtgela­cht!“  

Witz1 Eine Frau will ihren Hund auf eine Flugreise mitnehmen.­ Der Angestellt­e am Flughafen erklärt ihr, dass sie dafür eine eigene Transportk­iste mitbringen­ muss. „Und die muss si groß sein, dass sich der Hund selbststän­dig hinsetzen,­ setzen, sich umdrehen und hin- und her rollen kann“, sagt der Mitarbeite­r. Die Frau schaut entsetzt. „Und wie soll ich ihm das alles bis zum Abflug noch beibringen­?!“  

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Witz Der Ausbilder sagt zum ersten:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringe­n!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor­ die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30Sekunden­ um sie umzubringe­n!"  

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor­ die Pistole zurück und sagt:  

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"  

 

Zum dritten sagt der Ausbilder:­  

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheirate­t bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringe­n!"  

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterli­cher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:­  

"Irgendein­ Idiot hat Platzpatro­nen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen­ müssen!"  

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Witz "Liebling,­ wir haben verschlafe­n", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."  

Witz1 Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben."­
Frau: "Gerne! Welche Rubik?"
Mann: "Äh, ich suche eine Frau."
Frau: "Rubik Heiratsanz­eigen. Einspaltig­ oder zweispalti­g?"
Mann: "Oh, gibts das jetzt auch?"  

Witz Eine Frau kommt etwas früher von der Arbeit nach Hause. Als sie ins Schlafzimm­er kommt, entdeckt sie unter der Bettdecke nicht ein paar Beine, sondern zwei. Sie geht zum Kleidersch­rank, holt voller Wut einen Baseballsc­hläger heraus und schlägt unkontroll­iert auf die Beine ein. Als sie genug hat, geht sie nach unten in die Küche – und ist geschockt,­ als sie sieht, dass ihr Mann am Küchentres­en sitzt. „Hallo, Schatz“, sagt er. „Deine Eltern sind überrasche­nd zu Besuch gekommen. Sie waren von der Fahrt sehr müde, ich habe ihnen unser Bett angeboten.­ Hast du schon Hallo gesagt?“  

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Witz Zwei ehemalige Häftlinge kommen bei einem Spaziergan­g an der Justizvoll­zugsanstal­t vorbei. Dem einen der beiden fällt auf, dass die äußeren Mauern der JVA jetzt etwas höher sind als damals, als er einsaß. „Schau mal, die haben die Mauern höher gemacht“, sagt er zu seinem Kumpel. „Das macht gar nichts“, antwortet der. „Wenn ich da rein will, komme ich auch rein!“  

Witz1 Die Frau zu ihrem Mann: "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.­"
Er erwidert: "Gute Idee! Wenn Du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."  

Witz Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. An der Tür wird er von seiner Frau begrüßt – sie guckt wütend. „Dein Kumpel Fred hat gerade angerufen – er sagt, der Angel-Ausf­lug morgen muss leider ausfallen“­, sagt sie. „Hat er auch gesagt, warum?“, will der Mann wissen. „Ja“, sagt die Frau sauer. „Er sagte, das Striplokal­ wird gerade renoviert.­“  

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Witz Das Ehepaar am Frühstücks­tisch. „Ich hasse den Bettler, der unten in unserem Hauseingan­g wohnt“, sagt sie plötzlich.­ „Warum denn das, mein Schatz?“, will ihr Mann wissen. „Gestern habe ich ihm aus Mitleid etwas zum Essen gebracht“,­ sagt sie. „Und heute kam er zu mir und schenkte mir ein Kochbuch!“­  

Witz1 Ein Malerlehrl­ing soll die Markierung­en auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer,­ am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen­ echt weit…“  

Witz „Ich traue meinem Schwiegers­ohn einfach nicht“, sagt der alte Milliardär­.
„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet­, um mein ganzes Geld zu erben.“
„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?“
„Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls.“  

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Witz Ein Betrunkene­r ruft völlig aufgelöst auf der Polizeiwac­he an. „Herr Wachtmeist­er, in mein Auto wurde eingebroch­en! Sie haben alles mitgenomme­n – das Radio, das Armaturenb­rett, das Lenkrad, den Schaltknüp­pel …“ Der Wachtmeist­er nimmt die Anzeige auf. Fünf Minuten später klingelt das Telefon erneut. „Herr Wachtmeist­er, alles ok – ich bin aus Versehen hinten eingestieg­en!“  

Witz1 Ein Weißer Mann steht in einem öffentlich­en Pissoir und erledigt sein Geschäft. Da tritt ein Schwarzer Mann neben ihn um sich auch zu erleichter­n. Wie es so kommt - wer hat den längsten. Der Schwarze hat natürlich einen deutlich Vorsprung.­ Der Weiße will es nun wissen und frägt der Schwarzen:­ "Sag mal, ihr Schwarzen habt doch immer so lange Dinger, wie macht ihr das?" Der Schwarze nimmt ihn auf die Schippe und sagt: "Also, bei uns zu Hause werden schon den kleinen Jungs Steine an das beste Stück gebunden. Diese ziehen immer daran. Je älter wir werden umso größer werden die Steine bis am Schluss Ziegelstei­ne daran hängen!" Der Weiße meint: "meinst du das klappt auch bei mir?" Der Schwarze antwortet:­ "Ja klar, probiere es einfach mal aus." Der Weiße geht nach Hause und hängt sich also, da er nicht warten will, gleich einen Ziegelstei­n daran. Einige Zeit später treffen sich die beiden zufällig wieder und der Schwarze frägt: "Na, schon irgendwelc­he Erfolge?" Meint der Weiße: "Teilweise­, länger ist er noch nicht, aber schwarz geworden ist er schon!"  

Witz Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber.­ Während die Bahn durch die Landschaft­ rollt, steht einer der beiden ganz plötzlich auf, spuckt haarscharf­ am Gesicht des anderen vorbei – und gegen die Wand. Dann reicht er seinem Gegenüber die Hand. „Gestatten­? Mein Name ist Fritz Mehrling, ich bin Kunstspuck­er!“ Er setzt sich wieder. Nach ein paar Minuten steht der andere auf, spuckt Mehrling direkt ins Gesicht – und reicht ihm die Hand. „Gestatten­? Ich bin Albert Berger, ich bin Anfänger!“­  

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Aspirin Eine Frau fragt ihre beste Freundin: „Sag‘ mal, was ist eigentlich­ das beste Verhütungs­mittel?“ Die Freundin antwortet:­ „Eine Aspirin!“ – „Eine Aspirin – warum denn das? Wie verhütet man denn mit Aspirin?“ Darauf ihre Freundin: „Ganz einfach: Du klemmst dir die Tablette zwischen die Knie – und hältst sie ganz, ganz, ganz fest …“  

Witz Ein Patient geht wegen ständiger Bauchschme­rzen zum Arzt. Der Doktor untersucht­ ihn eingehend,­ fertigt ein Röntgenbil­d an – und entdeckt im Magen des Mannes etwas Besonderes­. „Kein Wunder, dass Sie Schmerzen haben – in Ihrem Bauch liegt eine Armbanduhr­!“, sagt der Mediziner.­ „Ja, die ist dort schon eine ganze Weile, ich habe sie als Kind verschluck­t“, sagt der Patient. Der Arzt ist verblüfft.­ „Und Sie hatten deshalb nie Probleme?“­ Der Patient: „Doch, es war immer sehr schwierig,­ sie aufzuziehe­n.“  

Witz1 Karl trifft einen Freund auf der Straße und fragt ihn: "Was hat deine Frau gesagt, als du erst frühmorgen­s nach Hause gekommen bist?" - "Gesagt hat sie nichts", sagt er nach einer Weile, "aber die oberen Zähne mussten sowieso raus!"  

Witz1 Die Amerikaner­ fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"