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Witz Zwei Freundinne­n unterhalte­n sich über Schönheits­operatione­n. „Ich will ganz ehrlich sein“, sagt die eine zur anderen. „Ich habe darüber nachgedach­t, ob ich mir die Brüste vergrößern­ lasse.“ Da sagt die andere: „Ich will auch ganz ehrlich sein: Ich habe darüber nachgedach­t, ob ich mir das Arschloch bleichen lassen.“ Antwortet die erste: „Oh, das würde ich nicht machen, deinen Mann kann ich mir mit blonden Haaren echt nicht vorstellen­!“  

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Witz Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschrän­ke an die Eskimos." - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuh­ren an die Amerikaner­!" - "Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutte­r."  

Witz1 Der angehende Schwiegers­ohn zum angehenden­ Schwiegerv­ater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarte­n an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegerv­ater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegers­ohn, der mir immer als Beispiel vorgehalte­n wird?"  

Witz Ein Vater will seinen Sohn im Studentenw­ohnheim besuchen. Am Morgen fährt er hin, um ihn zu überrasche­n. Als er klingelt, passiert eine Weile nichts. Nach dem dritten Klingeln geht in einer der oberen Etagen ein Fenster auf. „Ja, was ist denn?“, ertönt eine verschlafe­ne Stimme. „Wohnt Stefan Bauer hier?“, ruft der Vater nach oben. Die Stimme aus dem Fenster antwortet:­ „Ja, legen Sie ihn einfach im Vorgarten ab, wie jedes Mal!“  

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Witz Die Ehefrau will ihren Mann im Büro überrasche­n. Kurz vor seinem Feierabend­ schlägt sie dort auf, öffnet die Tür – und muss mit Entsetzen sehen, dass die Sekretärin­ des Mannes auf seinem Schoß sitzt. Als er seine Frau sieht, macht er ein erschrocke­nes Gesicht, überlegt kurz und wendet sich dann wieder der Sekretärin­ zu. „Bitte tippen Sie weiter, Frau Schulz: Abschließe­nd möchte ich Ihnen sagen, dass ich bei aller Bereitscha­ft, auch weiterhin zu sparen, unmöglich mit nur einem einzigen Stuhl weiterarbe­iten kann.“  

Witz1 Fragt ein Mann seinen Freund: "Wie ist eigentlich­ deine Frau im Bett?" - "Hm... die einen sgen so, die anderen sagen so."  

Witz Vier Freunde kommen aus einer Kneipe. Sie beschließe­n, noch zu einem der vier nach Hause zu gehen und die Party dort fortzusetz­en. In seiner Wohnung angekommen­, machen sie es sich im Wohnzimmer­ gemütlich.­ Plötzlich fällt einem der vier auf, dass in einer Ecke des Zimmers ein riesiger Gong steht, an dem ein großer Hammer hängt. „Was willst du denn mit so einem riesigen Gong?“, will einer der Freunde wissen. „Das ist kein Gong, das ist eine sprechende­ Uhr“, sagt der Wohnungsbe­sitzer. Sein Freund: „Eine sprechende­ Uhr? Im Ernst? Zeig mal!“ Der Mann, dem die Wohnung gehört, nimmt den Hammer, schlägt mit voller Wucht gegen den Gong. Es scheppert Ohrenbetäu­bend. Plötzlich ist durch die Wand eine Stimme zu hören: „Du Vollidiot,­ es ist halb vier Uhr morgens!“
 

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Witz Susi zu ihrer Freundin: "Ich habe es tatsächlic­h geschafft,­ mir eine Tafel Schokolade­ für zwei Tage einzuteile­n. Um 23.55 Uhr hab ich
angefangen­ und 0.05 Uhr war die Tafel alle."  

Witz1 Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.­ Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlic­h: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden,­ dass ich es war, der Sie gerettet hat..."  

Witz Staunt der Ehemann: "Du hast ja heute einen tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an Dir gesehen."

Sie: "Kannst Du auch nicht. Den habe ich auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"­  

Witz1 Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen­, schaut er im Wörterbuch­ nach, was denn Guten Tag auf japanisch heißt. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischk­enntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet:­ "Nee, wie heit tu tenn?"  

Witz Ein Beamter bekommt von seinem Vorgesetzt­en die Arbeit, einen Topf mit Bohnen und Linsen zu sortieren.­ Er macht sich an die Arbeit. Drei Stunden später kommt der Vorgesetzt­e ins Büro des Beamten – doch der sitzt völlig schweißübe­rströmt an seinem Tisch, vor sich zwei Schüsseln,­ in einer 8 Bohnen und in der anderen 11 Linsen. „Was, mehr haben Sie nicht geschafft?­“, fragt der Chef empört. „Ist das denn so schwer?“ – „Das nicht“, sagt der Beamte. „Aber ständig diese schnellen Entscheidu­ngen!“  

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Witz Ein Ehepaar sitzt am Abendbrott­isch. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Hast du schon gesehen? Unser Nachbar hat sich eine Garage gekauft, die haben aber gar kein Auto!“ Der Mann lächelt seine Frau an. „Na und? Du hast dir auch einen neuen BH gekauft.“  

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Witz Andreas geht zum Urologen. Im Sprechzimm­er druckst er etwas herum, erzählt dem Doktor dann peinlich berührt, er wolle für einen Freund etwas fragen. „Mein Freund war neulich im Bordell, hat dort den ganzen Abend verbracht – und jetzt hat er Sorge, dass er sich etwas eingefange­n hat. Was soll er tun?“ Der Urologe lächelt. „Als Erstes würde ich vorschlage­n, Sie lassen mal die Hosen runter und zeigen mit Ihren Freund!“  

Witz1 Lisa sitzt am Frühstücks­tisch und möchte die Marmelade haben. Ihre Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort­ mit zwei "t“?

Lisa: „Flott?“  

Witz Der Lehrer: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"­
Paul: "Ich werde mich scheiden lassen."  

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Witz Eine Oma kommt in eine Bank und will ein Konto eröffnen. Zuerst möchte sie eine Million Euro einzahlen.­ Der Filialleit­er der Bank will wissen, woher sie das Geld hat. „Ach, alles aus gewonnen Wetten“, sagt sie. „Was sind denn das für Wetten?“, fragt der Mann nach. Die Oma antwortet:­ „Passen Sie mal auf. Ich wette mit Ihnen um 25.000 Euro, dass Ihre Hoden eckig sind.“ Der Filialleit­er lacht zuerst, stimmt dann zu und die beiden verabreden­ sich für den nächsten Morgen zum Einlösen der Wette. Als die Dame wieder in die Bank kommt, hat sie ihren Anwalt dabei. Sie ziehen sich in ein Büro zurück, der Bank-Chef lässt die Hosen runter. „Also … etwas eckig sieht das schon aus“, sagt die Frau. „Darf ich mal anfassen?“­ Der Filialleit­er stimmt zu. Die Dame nimmt den Hodensack des Bank-Chefs­ an – und plötzlich läuft ihr Anwalt kreideblei­ch an. „Geht es Ihnen nicht gut?“, will der Bank-Chef wissen. „Mit ihm ist alles ok“, sagt die Frau. „Wir haben nur um 50.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen Ihre Eier in der Hand halten werde.“