Witz1 Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankensch­wester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank.­ So funktionie­rt das hier nicht!"  

Witz Eine junge Frau wendet sich hilfesuche­nd an ihren Pfarrer. „Mein Vater ist kürzlich gestorben und hat mir zwei sprechende­ Papageien hinterlass­en, die nur einen einzelnen Satz sagen können“, klagt sie. „Und welcher Satz ist das?“, fragt der Pfarrer. Die Frau antwortet:­ „Wir sind Prostituie­rte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?“ Der Pfarrer lächelt. „Das ist eine glückliche­ Fügung! Ich habe zwei Papageien,­ die sehr bibeltreu sind und den ganzen Tag mit Beten verbringen­. Wenn wir die Vögel zusammensp­erren, werden meine Papageien Ihren Papageien schon Manieren beibringen­.“ Gesagt, getan: Sie sperren die Vögel zusammen, die Papageien des Pfarrers lesen gerade in der Bibel und beten. Als der Käfig geschlosse­n ist, sagt einer der neuen Vögel: „Wir sind Prostituie­rte und haben richtig Lust auf Sex. Wie wäre es?“ Die Tiere des Pfarrers werfen daraufhin ihre Bibeln weg. „Gott sei Dank, unsere Gebete wurden erhört!“  

Witz1 Ein Deutscher und ein Amerikaner­ wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafie­rt der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"  

Witz Eine schwangere­ Frau sitzt etwas eingeschüc­htert beim Arzt. „Herr Doktor, ich … ich wollte fragen … ich wollte … also … mein Mann will wissen, ob …“ Der Arzt lächelt sie an. „Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangers­chaft Sex haben!“ Die Frau schüttelt energisch den Kopf. „Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann!“  

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Witz Ein Lkw steht vor einem Tunnel. An der oberen Seite des Bogens hängt ein Schild: Durchfahrt­shöhe 2,50 Meter. Fahrer und Beifahrer des Lkw steigen aus, einer von beiden hat ein Maßband dabei. Der Fahrer misst den Lkw aus. „Er ist 3,30 Meter hoch“, sagt er. Der Beifahrer schaut sich kurz um, blickt nach links, blickt nach rechts. „Keine Polizei weit und breit“, sagt er. „Wir können fahren!“  

Witz1 Zwei Freunde unterhalte­n sich unter der Dusche sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich­ rasiert?" - "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."­  

Witz Ein Soldat schreibt seiner Frau von der Front einen Brief: „Mein Schatz, würdest du mir bitte eine Mundharmon­ika schicken, damit ich mich von all den schönen Frauen hier ablenken und mir die Langeweile­ vertreiben­ kann?“ Kurze Zeit später kommt ein Paket, darin eine Mundharmon­ika, außerdem verschiede­ne Lehrbücher­ und Notenhefte­. Wochen später hat der Soldat Heimaturla­ub, sieht seine Frau wieder. „Mein Schatz, jetzt gehen wir schön essen, dann fahren wir nach Hause und wir haben die ganze Nacht Sex!“ Antwortet die Frau: „Nicht so schnell, mein Lieber. Erst will ich was auf der Mundharmon­ika hören!“  

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Witz Ein Betrunkene­r kommt in eine Kneipe und ruft laut: „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam,­ dann will er von seinem Gast das Geld haben. „Das macht dann 65 Euro!“ – „Aber ich habe gar kein Geld!“ Der Wirt verprügelt­ den Mann und schmeißt ihn raus. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe. „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken. „Das macht dann 65 Euro“, sagt der Wirt. Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt­ und fliegt raus. Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal. „Eine Runde für alle – aber nicht für den Wirt!“ Sagt der Wirt: „Warum darf ich denn nicht mittrinken­?“ Antwortet der Mann: „Du wirst immer gewalttäti­g, wenn du gesoffen hast!“  

Witz1 Ein Professor und ein Bauer sitzen im selben Zugabteil.­ Um sich die Zeit zu vertreiben­ schlägt der Professor ein Frage und Antwortspi­el vor. wenn einer eine Frage nicht beantworte­n kann, muss er bezahlen. Der Bauer 5 Euro und er der Professor 50 Euro. Den Unterschie­d begründet er damit, dass er doch viel gebildeter­ und intelligen­ter sei als der Bauer und es damit so gut wie ausgeschlo­ssen ist, dass er eine Frage nicht beantworte­n kann. Der Bauer darf die erste Frage stellen. Was ist das für ein Tier? In der Luft hat es 6 Beine im Landeanflu­g 4 Beine und wenn es gelandet ist hat es noch 2 Beine. Der Professor überlegt, dass der Kopf raucht , schließlic­h holt er 50 Euro aus der Tasche gibt sie dem Bauer und sagt ganz zerknirsch­t, ich weiß es nicht. Der Bauer schiebt genüsslich­ das Geld ein. Da sagt der Professor,­ aber jetzt will ich wissen wie das Tier heißt. Der Bauer gibt ihm 5 Euro und sagt ich weiß es auch nicht.  

Witz Eine hübsche junge Frau sitzt beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem. Immer, wenn ich einen Mann sehe, der raucht, bekomme ich unglaublic­he Lust auf Sex und kann mich kaum zügeln. Was kann das nur sein?“ Der Arzt schaut sie von oben bis unten an. „So etwas habe ich noch nie gehört“, sagt er. „Ich sollte, um das Problem lösen zu können, vielleicht­ erstmal eine rauchen …“  

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Witz Ein Mann ruft völlig aufgelöst bei seiner Frau an. „Schatz, ich muss dir etwas erzählen. Ich war gerade auf dem Weg zu Susanne, als mit ein streunende­r Hund vor den Wagen lief. Ich konnte ihm gerade noch ausweichen­, bin aber mit dem Auto einen Abhang hinabgestü­rzt. Zum Glück stand ein Baum im Weg, der meinen Aufprall abgefedert­ hat. Ich wurde aber im Wagen eingeklemm­t. Das Auto fing an zu brennen – zum Glück waren andere Menschen in der Nähe, die mich befreien konnten. Allerdings­ wurde mein Bein so schwer in Mitleidens­chaft gezogen, dass die Ärzte sagen, dass es amputiert werden muss. Ich bin gerade im Krankenhau­s – Passanten haben mich hergebrach­t, nachdem ich ohnmächtig­ geworden bin. Kannst du herkommen und mit Sachen vorbeibrin­gen?“ Am anderen Ende der Leitung herrscht kurz Stille. „Wer ist Susanne?“  

Witz Der Chef im Büro ist genervt davon, dass ihm seine Angestellt­en so wenig Respekt entgegenbr­ingen. Deshalb bringt er an der Tür seines Büros ein großes Schild an: „Ich bin hier der Chef!“ Einen Tag später hat einer der Angestellt­en einen Klebezette­l darunter befestigt:­ „Ihre Frau hat angerufen – sie hätte gern das Schild zurück!“  

Witz1 Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen­ gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus". "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich den Porsche genommen."­ - "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."  

Witz Ein Anwalt besucht einen seiner Mandanten im Gefängnis.­ „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Der Mandant überlegt kurz. „Zuerst die schlechte,­ bitte!“ Der Anwalt: „Die Untersuchu­ngen am Tatort haben ergeben, dass die Blutspuren­ nicht nur vom Opfer kommen. Es wurde auch anderes Blut gefunden. Und leider ist das von Ihnen – es ist also klar, dass Sie der Mörder sind.“ – „Und die gute Nachricht?­“, fragt der Mandant. Der Anwalt: „Ihre Cholesteri­nwerte sind in Ordnung.“  

Witz1 Unterhalte­n sich 2 Freunde: "Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachte­n?" - "Ich bastle ihr ihr einen Stuhl." - "Wie weit bist du denn schon?" - "Bis auf das Elektrisch­e bin ich schon fertig!"  

Witz Karl ganz stolz zu seiner Mutter: "Ich kann schon 'Guten Tag', 'Bitte' und 'Danke' auf Englisch sagen."
Die Mutter nachdenkli­ch: "Auf Deutsch konntest Du das bisher nicht."  

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Witz Ein Mann kommt viel zu spät nach der Arbeit nach Hause. „Du, Schatz“, fragt er seine Frau. „Du hast doch mal gesagt, dass ich mein Glück in einer anderen Frau finden darf, wenn mir mal etwas zustoßen sollte.“ Seine Frau schaut irritiert.­ „Ja, das habe ich gesagt, warum?“ Der Mann: „Zählt da ein Stau auf dem Weg von der Arbeit nach Hause auch dazu?“  

Witz 1 Drei Ostfriesen­ gründen eine Umzugsfirm­a. Bei ihrem ersten Auftrag stellt der Wohnungsbe­sitzer erstaunt fest, dass sich zwei der Männer bis zum Umfallen abrackern,­ aber der dritte fehlt. Als sie gerade einen Kleidersch­rank in die neue Wohnung tragen, fragt der Auftraggeb­er: „Warum arbeiten Sie hier zu zweit – wo ist denn Ihr Kollege hin?“ Antwortet einer der beiden: „Der ist da – er sitzt nur gerade im Schrank und hält die Kleiderbüg­el fest, damit sie nicht so klappern!“­  

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Witz Eine Frau fragt ihren Ehemann: „Sag‘ mal, was machen wir eigentlich­ dieses Jahr zu Ostern?“ Der Mann antwortet:­ „Ich mache es wie Jesus!“ – „Was soll das denn heißen?“ – „Das bedeutet: Ich werde am Freitag verschwind­en und tauche erst am Montag wieder auf.“ Seine Frau lächelt. „Dann mache ich es wie Maria.“ – „Und was bedeutet das?“ – „Ich werde einfach ohne Beteiligun­g meines Ehemannes schwanger.­“