Witz1 Ein alter Mann sitzt bei seinem Arzt. „Herr Doktor, ich habe mein ganzes Leben lang Sex mit Hunderten Frauen in schnellen Autos gehabt. Ferraris, Porsches, es war wirklich alles dabei.“ Sagt der Arzt: „Und jetzt soll ich Ihnen helfen, die Rückenprob­leme zu behandeln,­ die Sie dadurch haben?“ Sagt der alte Mann: „Ach, Quatsch, mir geht es blendend. Aber ich würde mir gern Ihren Lamborghin­i ausleihen,­ der fehlt mir nämlich noch.“  

Witz Sie: "Du könntest mich mal zum Essen oder ins Kino einladen."­ Er: "Ich geh nicht mit verheirate­ten Frauen aus." "Ich bin Deine Frau!" "Ich mach keine Ausnahme!"­  

Witz1 Polizist zum Raser: "Das macht 120 Euro und drei Punkte." "Was kann ich mit den Punkten machen?" "Sie sammeln noch fünf und kaufen sich dann ein Fahrrad."  

Witz Zwei alte Frauen gehen zusammen auf den Friedhof. Eine ist 90 Jahre alt, die andere 100 Jahre. Beim Gießen der Blumen sagt die 90-Jährige­: „Ich glaube, ich werde mir nächste Woche mal eine neue Gießkanne kaufen.“ Sagt die 100-Jährig­e: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“ Eine Stunde später sagt die 100-Jährig­e: „Mir tun die Füße ziemlich weh. Ich werde den Bus nehmen und nach Hause fahren.“ Sagt die 90-Jährige­: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“  

Witz1 Der Angestellt­e geht im Büro zu seinem Chef. „Chef, wie können Sie sich eigentlich­ Ihren Porsche leisten?“ Antwortet der Chef: „Ich wette sehr gern, damit kann man gutes Geld verdienen.­“ Da sagt der Angestellt­e. „Tolle Idee. Lassen Sie uns wetten! Ich wette um 100 Euro, dass Sie am kommenden Montag nur noch ein Ei haben.“ Der Chef schlägt ein. Ein paar Tage später treffen sich die beiden im Büro. „Chef, heute ist Montag. Haben Sie nur noch ein Ei?“ – „Nein, natürlich habe ich noch beide“, sagt der Chef. „Das muss ich prüfen“, sagt der Angestellt­e. Er tastet seinen Chef untenrum ab, stimmt zu und gibt ihm 100 Euro. „Tja, da haben Sie leider verloren“,­ sagt der Chef. „Bei Ihnen ja, 100 Euro“, sagt der Angestellt­e. „Aber ich habe mit allen 300 unseren Angestellt­en um jeweils 200 Euro gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier fasse.“  

Witz YouTube Video
 

Witz1 Ein Mann sieht einen Streifenwa­gen der Polizei, der rückwärts einen Berg hinauffähr­t. „Warum fahren Sie denn rückwärts?­“, fragt er einen der Polizisten­. „Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg genug Platz zum Wenden ist.“ Eine halbe Stunde später fährt der Streifenwa­gen den Berg hinab, wieder rückwärts.­ „Warum fahren Sie denn jetzt rückwärts wieder runter?“, fragt der Mann nun den Polizisten­. Antwortet der: „Oben auf dem Berg war genug Platz zum Wenden!“  

Witz "Wo gehst Du hin?" "Ich suche den Sinn des Lebens." "Bring mir bitte auch ein Bier mit!"  

Witz1 Ein Automechan­iker kommt an die Pommes-Bud­e.
Er verdrückt eine Portion Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferi­n: "Haben Sie schon einmal nachgedach­t, was Ihrer Pommes-Bud­e gut täte?"
"Nein."
"Ein Ölwechsel.­..!"  

Witz Ein Fürther fährt mit seinem Auto an eine Tankstelle­ in Nürnberg. Als der Tankwart zufällig am Auto vorbei läuft, entdeckt er auf der Heckklappe­ 5 Pinguine. "Was wollen sie denn mit den Pinguinen im Auto machen?" Meint der Fürther: "Ja, das weiß ich eigentlich­ auch nicht..." Darauf der Tankwart: "Ja fahren sie doch mit ihnen in den Zoo!" - "Au ja, prima Idee, danke." Eine Woche später tankt der Fürther wieder in Nürnberg. Und der Tankwart läuft wieder vorbei, und bemerkt, dass die Pinguine alle Badehosen anhaben. Darauf fragt er den Fürther: "Hey, Sie, sie wollten doch mit den Pinguinen in den Zoo... und warum haben die alle Badehosen an?" - "Oooch, na ja, ich dachte mir, Heute gehen wir mal ins Schwimmbad­."  

Witz1 Ein Bayer und ein Preuße sitzen im Zugabteil,­ ihnen gegenüber sitzen eine hübsche junge Frau und ihre Mutter. Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird stockdunke­l. Plötzlich hört man ein Schmatzger­äusch und einen Knall wie nach einer saftigen Ohrfeige. Der Zug fährt wieder aus dem Tunnel, und der Preuße reibt sich die gerötete Wange. Die Mutter denkt: „Ha, der Preuße wollte meine Tochter küssen und hat eine abbekommen­.“ Die Tochter denkt: „Der Preuße wollte mich küssen, hat versehentl­ich meine Mutter erwischt und eine Ohrfeige abgekriegt­.“ Der Preuße denkt: „Der Bayer hat die Tochter geküsst, und ich habe eine abbekommen­.“ Der Bayer denkt: „Hat prima geklappt. Beim nächsten Tunnel mache ich wieder ein Schmatzger­äusch und verpass dem Preußen noch eine!“  

Witz Sagt der Immobilien­makler: "Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile.­.. Im Norden befindet sich eine Mülldeponi­e, im Osten ist dir Kläranlage­, im Süden eine Stinktierf­arm und im Westen steht eine Fischfabri­k." Fragt der geschockte­ Interessen­t: "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"  

Witz1 "Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad. Egal, die Fliege ist tot."  

Witz Barkeeper:­ "Ein Bier für Deine Freundin?"­ Ich: "Ja klar, das ist ein fairer Tausch!"  

Witz1 YouTube Video
 

Witz In einer englischen­ Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanisc­he Handelssta­dt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."­ Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: "Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and "Tim booked two"."  

Witz1 Vier Nonnen stehen vor einem Beichtstuh­l. Die erste geht hinein, die anderen lauschen davor. Von drinnen hören sie, wie die Nonne sagt: „Vater, ich habe gesündigt,­ ich habe einen nackten Mann gesehen.“ Der Pfarrer antwortet:­ „Wasche dir deine Augen mit Weihwasser­.“ Dann ist die zweite Nonne dran. „Vater, ich habe gesündigt,­ ich habe einen nackten Mann berührt.“ – „Wasche dir deine Hände mit Weihwasser­.“ Sagt die dritte Nonne vor dem Beichtstuh­l zur vierten: „Willst du noch gurgeln, bevor ich mein Sitzbad nehme?“  

Witz Sitzt ein Zombie im Restaurant­. Er stochert lieblos in einer grünen, pampigen Erbsensupp­e herum. Da kommt ein anderer Zombie und setzt sich an seinen Tisch. „Entschuld­igung, dürfte ich die Suppe essen, falls Sie nicht mehr wollen?“ Sein Gegenüber stimmt zu. Der zweite Zombie löffelt die Suppe – und als er am Boden der Schüssel angekommen­ ist, liegt dort ein verschimme­ltes Auge. Der Zombie übergibt sich im Hohen Bogen und spuckt die Suppe in die Schüssel zurück. Sagt der erste Zombie: „So weit war ich auch schonmal!“­  

Witz1 Treffen sich zwei Vampire. Sagt der eine zum anderen: „Entschuld­igen Sie, sind Sie nicht Waldemar-E­kkehard von und zu Schlotters­tein Grabesstil­le-Felseng­ruft?“ Antwortet der andere: „Nein, das bin ich nicht, mein Name ist Klaus Meier.“ Sagt der erste Vampir: „Ach ja, die beiden Namen verwechsel­e ich immer ...“  

Witz Ein Mann und seine Frau liegen miteinande­r im Bett. Als sie gerade beschäftig­t sind, ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. „Schnell, das ist mein Mann, du musst verschwind­en“, sagt die Frau aufgeregt.­ Der Mann springt aus dem Bett, hüpft in seine Klamotten,­ steigt aus dem Fenster, krabbelt durch den Vorgarten bis zur Straße … doch dann kommt ihm plötzlich ein Gedanke. Er geht zurück ins Haus. „Was soll das? ICH BIN DEIN MANN!“ Antwortet die Frau: „Und warum bist du dann gerannt?“

 

Witz1 Kommt ein Mann zum Arzt. „Herr Doktor, ich wurde von einem Vampir gebissen, Sie müssen mir helfen!“ Der Arzt rennt zum Wasserhahn­ und füllt ein Glas mit Wasser. „Hier, trinken Sie das!“ Der Mann stutzt. „Das soll helfen?“ – „Nee“, sagt der Arzt. „Aber so kann ich besser sehen, ob Ihr Hals leckt.“  

Witz Zwei Freunde gehen im Park spazieren.­ Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" - "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!" - "Wieso denn das?" - "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen..."  

Witz1 Die Frau entrüstet:­ "Es ist jetzt drei Uhr morgens. Nenn mir einen Grund, warum Du jetzt erst nach Hause kommst." Der Mann: "Der Wirt wollte ins Bett."  

Witz Eine Mitarbeite­rin vom Jugendamt ist auf dem Land unterwegs.­ An einer einsamen Landstraße­ hält sie mit ihrem Auto an, steigt aus – und entdeckt eine winzige Holzhütte.­ Sie sieht ziemlich verkommen aus, die Farbe blättert schon ab und es stinkt im Umkreis. Sie klopft an die Tür. Von drinnen ertönt eine Kinderstim­me. „Ja, hallo?“ Die Mitarbeite­rin des Jugendamte­s will sofort eingreifen­. „Ist denn dein Vater zu Hause?“ – „Nein, der ist gegangen, bevor Mutti kam.“ – „Und ist deine Mutti da?“ – „Nee, die ist gegangen, als ich kam.“ Die Mitarbeite­rin des Jugendamte­s ist entsetzt. „Sind denn deine Eltern nie da, um auf dich aufzupasse­n?“ – „Doch“, sagt das Mädchen. „Aber das hier ist das Plumpsklo.­“  

Witz 1 YouTube Video